J'ai une excellente nouvelle, avant tout pour moi : J'ai mon code. Voilà bientôt une semaine que je stresse pour cette misère, par peur de ne pas l'avoir, de devoir le repasser, de devoir continuer perdre des heures dans une salle sombre avec un boîtier à la main...
Heureusement cette époque est maintenant révolue, et je peux me permettre de snober sans scrupules tout ceux qui sont encore dans cette période transitoire, cette situation bloquée dans laquelle j'étais encore ce matin même.

C'est marrant de voir que j'ai gaspillé du stress à angoisser pour ce code tellement les questions étaient simples et évidentes.
Tout ce temps perdu les lundi soirs, les mercredi après-midi, les vendredi soirs... Toutes ces heures pour 40 questions d'une simplicité écoeurante.

J'en serais presque déçu.

Pour me réconforter, j'ai décidé de mettre un ligne un petit script qui vous permettra d'afficher toutes les images « Headers » du site qui sont les images qui s'affichent de manière aléatoire tout en haut du site. Vous pourrez également choisir votre image préféré et le blog l'affichera à chacune de vos visites.

L'utilité est faible, mais je trouve le système intéressant. Rigolo plutôt. La suite sera de pouvoir éditer ses propres commentaires, mais ne rêvez pas trop non plus.

Parce que j'ai de nombreux soucis capillaires, ce qui vaut à mon blog une place de choix en réponse à la requête « conseils capillaires ».
Récemment, j'ai rencontré une personne qui avait les même soucis que moi, c'est-à-dire : des cheveux lisses de 7h à 14h, puis bouclés et frisottant de 14h à 22h.
- Tu fais comment toi, pour les avoir relativement lisses ?
- Je fais des soins à l'huile de jojoba.

Je me mettais donc rapidement en tête que la solution ultime à tous mes problèmes était l'achat d'un flacon d'huile de jojoba, et un soin, avec cette huile. Très vite, dans la presse spécialisée je rencontrais un article qui me confortait dans mon idolâtrie de l'huile de jojoba.
« Des cheveux qui frisottent au lieu d'être raides ? Une solution, l'huile de jojoba »

Je me documentais alors sur ce sujet. J'apprenais que nombreuses étaient les huiles naturelles capables de résoudre tous les problèmes du monde. Des ongles cassants aux peaux trop sèches, en passant par les érections faiblardes et les pieds nauséabonds.
Il ne me manquait plus qu'une chose donc, pour résoudre mon problème capillaire : Trouver de l'huile de Jojoba au Puy en Velay, me l'appliquer sur ma tignasse et attendre 30 minutes sous une serviette humide et chaude.

Je partais en quête. Il s'agissait de trouver un magasin qui serait à même de vendre de l'huile de Jojoba. Difficile de trouver ça dans une petite ville plus tournée vers la religion, la tisane et la verveine que sur les soins corporels. Enfin je trouvais un magasin arborant fièrement une vitrine aussi terne qu'un plateau de télé-achat sur le sujet « Fitness, santé, soin du corps »
Entre les savons sans savons d'origine biologique et les repas fitness foodless, une petite brune aux cheveux longs faisait l'autruche sous son bureau.
Enfin, elle relevait sa tignasse mi raide, mi bouclé. J'étais bien tombé.
- Bonjour monsieur, je peux vous aider ?
- Bonjour, oui, est-ce que vous auriez de l'huile de Jojoba par hasard ?
- Oui, j'en ai !
- Mais c'est génial !
Heureux, comblé, rempli de joie et d'allégresse, ayant enfin trouvé mon Saint Graal, je m'avançais vers les flacons que me montrait la brunette.
- Voici de l'huile de jojoba, 11€50 les 50ml.
L'auvergnat en moi prit le dessus. Quelle arnaque !
- Très bien, très bien, et sinon, vous avez quoi d'autres comme huiles ?
- Et bien, j'ai de tout, tout dépend de votre utilisation... C'est pour des massages ?
Fille indigne ! Comment osait-elle blasphémer une huile si noble ? Je ne me laissais pas faire :
- Non, Oula non ! (tu mourra dans l'enfer des huiles [autre possibilité : Tu mourra en friture ], ignorante) c'est pour faire des soins, pour mes cheveux.
Son regard se fixa sur mes tendres. Elle les étudia méticuleusement quelques instants, remarquant les fourches, les bouclettes, les cheveux raides, les cheveux frisottants, bref, l'innommable tignasse qui me sert de perruque.
- Pour les cheveux j'ai aussi de l'huile de ricin, c'est très bien, vous verrez !
- Et bien, c'est parti pour l'huile de ricin ! Au pire, je reviendrai prendre du jojoba.

Je sortais du magasin conscient de m'être fait duper. Je n'avais pas dans mon sac l'objet de ma quête, mais le fruit de la discussion, ô combien profonde, que je venais d'avoir avec la vendeuse. J'attendais avec impatience le soir où j'allais pouvoir m'enduire les cheveux d'huile de ricin pour ne plus jamais avoir de boucles de ma vie.

Le soir arriva.

M'ennuyant quelque peu, j'étudiais la notice explicative de mon flacon d'huile de ricin. Rien n'était clairement expliqué si ce n'est que ça ne servait généralement qu'aux ongles et aux cils. Les cheveux n'étant qu'après tout des cils super longs, je ne désespérais pas.
Dans la salle de bain, j'examinais ma touffe volumineuse et j'essayais de prévoir comment j'allais étaler mon huile dessus.
Rien n'est impossible.

Je commençai par une noisette d'huile de ricin particulièrement visqueuse que j'aplatis sur mes cheveux fins. Une mèche huileuse d'allure peu charmante se forma. Je gardais espoir.
Je continuai à aplatir des noisettes d'huile formant de nouvelles mèches plates, poisseuses mais luisantes. On aurait dit du gel fixation extra forte de mauvaise qualité, c'est dire la laideur du résultat. L'odeur qui se dégageait de ma tête ressemblait vaguement à la cacahuète. J'avais envi de cacahuète.

J'enveloppai mes cheveux dans une serviette humide, plus froide que chaude.
J'attendais une demi-heure.

Après une demi-heure, mes cheveux étaient toujours aussi huileux et puaient toujours autant l'arachide. Heureusement que je n'y suis pas allergique. Je lavai mes cheveux avec un shampoing doux (mais avec du shampoing dedans quand même) comme le demandait la notice.

Résultat : Des cheveux toujours aussi souples et toujours aussi frisottant et raides à la fois, mais, maintenant, gras et poisseux comme si je ne les avait pas lavé depuis des semaines.

Voilà l'explication, le secret des huiles : Alourdir les cheveux en les rendant plus gras pour les raidir... Sympathique.

A vrai dire, j'hésite un peu pour ce qui est de l'huile de jojoba...
A suivre !

On a tous lu « Oser, la thérapie de la confiance en soi » de Frédérique Fanget. Ou au pire, on en a entendu parlé dans « ça se discute » il y a quelques mois.
Ce qui est génial avec ce bouquin c'est que même si on est relativement stable mentalement et qu'on n'a pas de problème apparent avec la confiance en soi, on finit par se découvrir timide, angoissé et agoraphobe.
Ce livre m'a appris que j'avais une très mauvaise estime de moi et aucune confiance. Au fond de moi je suis timide. Je souffre « d'exacerbation de ma confiance en moi » qui est le symptôme premier d'une grande faiblesse morale. J'ai besoin d'être rassuré et complimenté pour pouvoir garder mon équilibre, et je crois en moi seulement quand les autres me font confiance.
Ensuite, je me suis mis à chercher une corde solide et une poutre.

Sérieusement, le bouquetin n'a peut être pas entièrement tort. En effet, ce qu'il béguette est vrai pour certaines choses. Ce que des personnes me disent sans « savoir », sans me « contrôle », ou encore certains commentaires de ce blog qui me déplaisent, m'atteignent, me dérangent, me découragent.
« Ne t'inquiète pas, ton style boursouflé témoigne de lui même d'une prétention commune à l'adolescence qui amène généralement à "péter plus haut que son cul". »

Heureusement, ma pseudo carapace m'aide à feindre le « raf ». Elle m'empéche aussi malheureusement de faire apparaître mes réelles émotions et de montrer aux gens que je les aime bien, chose qu'on me reproche souvent.

« Suis-je qu'une sitcom pour toi ? »

Comment faut il alors réagir face à ces attaques ?
Comment ne pas se remettre un petit peu en question ?

Nota : Paris continue d'être la capitale de tout. C'est donc évidement là bas que se déroule les plus grands rassemblements de blogueurs et que se trouvent les blogueurs les plus connus. Faut il être parisien pour réussir ?

En prenant du recule sur mon blog, je me suis rendu compte qu'il devenait une espèce de carnet de voyage écrit par un drogué pendant ses lendemains de fêtes.
Peut être parce que je fait un peu n'importe quoi ces derniers temps, et que ça fait un petit moment que je ne pense plus être propriétaire de la totalité des mes neurones.
Ils s'entrechoquent encore, un peu comme en bullet-time dans Matrix, mais version inversé.
En bref, je trouve que le monde va bien vite ces derniers temps.

Le coeur en morceaux, je me retrouve à deux heures du matin en train d'écrire sur un « pupitre » Clairefontaine 14,8x21cm un poème prosaïque plutôt indigeste s'intitulant « Je ne te dis pas je t'aime ». Je crois qu'il ne me reste plus qu'à aller m'habiller chez Jennifer en paillettes et flashy, jaune ou rose fluo.
Pardon.
Tout de même, je crois que je suis en train de changer, je me transforme en adolescente écervelée et profondément pathétique. Je m'en rends compte, c'est déjà ça.

Il faut absolument que je fasse des cartons, rien que pour me déculpabiliser. Mon déménagement aura lieu le 12 Août. Enfin c'est le 12 Août que les méchants messieurs aux bras musclés vont nous embarquer nos meubles et nos cartons, pour nous les rendre le 17, je crois.
A partir de ce jour, je n'aurai pas Internet pendant un bon paquet de temps, comme l'a vécu marmotte. Vive l'Adsl.
Quoi qu'il en soit, faire des cartons c'est assez symbolique en fait. Et c'est ça qui me répugne. Emballer toutes ces affaires dans des boites, en plus de la lâcheté de l'acte, il y a ce coté vicieux qui vous fait revivre tous ces moments, cet « avant ».

Il faudrait que je réfléchisse à un nouveau Design pour ce blog, parce qu'entre nous soit dit, ça va presque faire un an que je n'ai pas fait de grosses modifications dans l'affichage. Mais c'est risqué, les gens se sont fait au menu de l'autre coté. Quoi oser ?

C'est nouveau, et ce n'était même pas inscrit dans le contrat. Je suis agoraphobe par moment. Et je fais même des crises, ce, juste pour mon plus grand plaisir.
Depuis que je me suis levé, cette journée en est une mauvaise. Pour presque aucune raison, je vais très mal, je me traîne avec nonchalance de ma chambre à la cuisine ou jusqu'à la salle de bain. Comme il a fallut sortir de chez moi pour constater le fabuleux de la Foire du 2 Novembre et pour faire des crêpes, j'ai été directement confronté avec une foule immense : L'ensemble de la Haute-Loire réunie pour profiter de la Fabuleuse Foire du 2 Novembre.
Evénement qu'il ne leur fallait absolument pas rater dans la mesure où ce sera sans doute le seul et l'unique avant le retour des beaux jours - d'ici Juin ou Juillet 2006 - ce qui en soit est une assez bonne raison pour marcher dans le froid et dans la foule compacte durant toute une très longue journée, tout en étant assailli par les forains et les vendeurs qui proposent diverses imitations à prix alléchants.

Rentrant de ma dégustation de crêpes au Nutella, je n'ai pas eu l'idée de contourner l'agrégat humain, et c'est sans crainte que je m'en suis fait absorbé. Très mauvaise idée en somme.

Je passe tous les petits détails et les différentes images d'égorgement qui me sont venus à l'esprit, pour en arriver directement à la fin.

Moi, Mathieu, adossé contre un arbre, tentant tant bien que mal de retrouver une fréquence cardiaque raisonnable et une respiration correcte. Tentant aussi d'ouvrir des paupières scellées par une angoisse grandissante.

Le temps s'emballe comme mon coeur. Je deviens cruche, je deviens bête.
Le venin scientifique me contamine de plus en plus profondément. Barycentres et forces d'interactions deviennent mes uniques pensées. Tout le poétisme de la vie se transforme dans ma tête en vecteurs ou en formules compliquées.

Un arc en ciel qui se dessine à l'horizon ? Je pense Descartes, je visualise la formule de la réfraction, j'imagine l'angle d'incidence et je me remémore quelles sont les longueurs d'ondes respectives de chacune des teintes.

J'ai souvent envi d'étrangler ce Mathieu Mathématique qui est en train de prendre le dessus sur tous les autres Mathieu. Il est vrai qu'au fond, je suis rassuré. Une seule personne peuple mon esprit, c'est rassurant.

Il n'y a pas que mes rêves qui veulent ma mort en ce moment. Cela semble être un noble dessein partagé par l'ensemble de mon entourage, des portes coulissantes de ma penderie à mon café de midi.
Je pense qu'il serait d'ailleurs utile de s'intéresser à la dépravation d'un mug de café à 13h49. Ce mal nouveau qui touche notre belle société moderne n'intéresse que trop peu. Personne ne s'est encore demandé si la source des maux de l'humanité n'était pas un mug de café. Et pourtant, cela me semble être la solution idéale.
Je suis peut être un peu en avance sur mon temps. Mais un jour viendra ...

Bref.
Tout ça pour dire que je suis en train de m'étouffer comme jamais à cause d'une gorgée de café un peu trop intrépide qui a été séduite par l'idée de découvrir un autre tuyau que le café n'est pas sensé prendre, s'engouffrant ainsi de manière fortuite dans mes pauvres petites bronches. Si maintenant en plus du goudron et de la nicotine je dois supporter du glucose et de la caféine, je ne suis pas sorti de l'auberge.
Mais à l'origine, ce n'était pas le but de ce ticket.

La découverte de Le Puy continue. A vrai dire, je reste un petit peu sur ma faim dans la mesure où une majorité de magasins qui pourraient m'intéresser sont en période de fermeture annuelle. N'aurait-ils pas pu fermer avant mon arrivée, que tout soit prêt, astiqué et brillant. Pourquoi font ils plus d'effort pour une vierge bâtarde que pour l'exceptionnel jeune homme que je suis ?
Je ne comprendrai jamais l'auvergne et ses auvergnats.

Je ne me lasse pas d'entendre de l'anglais, de l'espagnol, de l'allemand, du yaourt, ou encore du russe lorsque je me balade (armé de mon pull et de mon blouson) dans les petites ruelles de la Vielle Ville. Le point positif est que même quand il fait un temps gris à tomber en dépression profonde, la ville garde de ses couleurs grâce aux k-ways rose, jaune ou encore vert fluo de ces touristes chers à la ville.

Après une longue soirée plutôt formidable et une nuit plutôt parfaite, après une matinée tranquille et une après midi à manger les restes de la veille et à se rafraîchir dans une piscine, et enfin après une longue nuit de récupération, me voila de retour, entier, totalement vidé et nostalgique.

Le boxer vert fluo n'a peut-être pas réussis à atteindre tous les objectifs qui lui avaient été délégués. C'est le seul point de frustration, qui reste mince tout de même ...
Cadeau de consolation ?
Je m'interdirai de développer.

Est-il sage d'espérer, de vouloir quelque chose qu'on sait difficile à avoir ? Quelque chose qui ne dépends qu'a moitié de sa propre personne et qui risque de devenir dangereuse ou de partir dans tous les sens, sans qu'il soit possible de la contrôler ... Est-ce qu'il faut se brider, se calmer, s'empêcher de vivre ?
Mais qu'est-ce que c'est « vivre » à 16 ans ?
Sortir certains week-ends, avoir un petit cercle d'amis et parler du sexe opposé avec eux. C'est aussi se prendre la tête avec ses parents dès qu'il nous en est donné l'occasion, et d'espérer à tout prix avoir 18 ans, le permis, pour pouvoir se casser de la maison, se marier, avec des gosses, et un boulot tranquille.
Avoir 16 ans c'est en avoir marre des cours, adorer certains profs et détester les autres.
C'est un age où on va mal, on est relativement mal dans sa peau, et ou on se cherche.
Qui suis-je au plus profond ? Et qui veux-je être ?

Le clash que j'ai eu récemment avec ma mère à propos de la soirée, mais surtout à propos de la clope et de la coucherie qu'allait être, selon elle, la soirée ; et bien cette prise de tête m'a amené à réfléchir à l'exact condition d'ado.
Cet age transitionnel nous permet de jouer, et de choisir quand cela nous arrange, s'il est préférable d'être l'adulte ou encore l'enfant.
Mais ce comportement est induit, selon moi, par les parents qui eux surtout, se permettent de choisir quand est-ce qu'il est préférable de se comporter avec nous comme si nous étions encore des jeunes préados immatures ou de jeunes adultes responsables.
Reste une semaine tout seul à la maison, et fais toi à manger, tout en gardant la maison propre, etc.
Mais par contre
Tu rêves, tu ne passeras pas de nuit avec tel ou tel personne, vous avez des corps, vous êtes jeunes !

- C'est notre premier !
- Ouais, il faut le célébrer.
- C'est sur ...
- Faisons un feu.

Je me lève immédiatement, et d'une démarche titubante, j'inspecte le sol de sable noir à la recherche de quelque chose qui pourrait prendre facilement feu.
Il y a des racines et des branchettes. J'en récupère quelques unes.
Je fais un trou dans le sable, petit trou rapide. Agent S. et moi y posons un mouchoir en papier accroché à une branche, mouchoir duquel nous n'avons pas essayé de découvrir le passé.
Par-dessus, je place les racines de lierre (ou quelque chose qui semble être du lierre, ou qui pourrait se faire passer pour sans trop d'efforts) et S. rajoute les branchettes.
Un petit coup de briquet, le mouchoir en papier s'enflamme, les racines aussi (d'ailleurs mieux que du papier journal ce qui en fait un fabuleux allume-feu).
Le feu prend miraculeusement très bien, comme si nous avions allumés des feux toutes notre vie ou que nous nous entraînions à cette tache depuis des mois.

Le feu consumant les branchettes que nous lui avions offert, nous reprîmes notre discussion comme si avions été au bord de la plage.

Merci.

Les weblog qui sont restés longtemps sans nom français en possèdent maintenant un : Bloc-notes. L'imagination des gens qui sont chargés de définir le vocabulaire officiel est à couper le souffle.
Bloc.
Ce mot résonne dans ma tête depuis que j'ai appris la nouvelle. Et je visualise. Je visualise tout ce à quoi peut bien faire penser un ... Bloc.
Le résultat est sans appel : Le mot est particulièrement mal choisis.
Un bloc, c'est des pensées sauvegardées d'une manière numérique sur des serveurs noirs dans une salle peu éclairée d'un immeuble morne.

Un blog, c'est beau, c'est la liberté d'expression, c'est la découverte de l'autre, c'est de l'art.

L'idée de vouloir un ordinateur portable me hante depuis que je dois avoir quatre ans, je crois. Quand j'avais ces quelques années, nous étions allé manger chez des amis de mes parents (et oui, à l'époque, mes amis ne recevaient pas, on allait pas au Mc Do). Ces amis étaient des geek, enfin le monsieur seulement, sa femme, elle, était une humaine ordinaire.
A cette soirée, je me souviens avoir vu un drôle d'objet noir qui s'ouvrait, une drôle de télé toute plate et avec plein de boutons, et surtout, une espèce de bouboule marrante au milieu.

Depuis cette soirée là, j'ai toujours voulu avoir cette chose étonnante, et surtout la bouboule marrante, pour jouer avec, bien évidement.

Entre temps, j'ai grandis.
Et oui, c'est le genre de truc qui arrive à tout le monde.
En grandissant, je me suis familiarisé avec le monde de l'informatique, j'ai découvert que les capacités ludique de la bouboule marrante étaient bien maigres. On pouvait la pousser, et c'est tout. Heureusement, depuis, ils ont inventés les pad.

Je ne sais pas si l'achat d'un portable va bien révolutionner ma vie. Il va révolutionner mon compte en banque, enfin il va surtout le saigner a mort.
Une question arrive alors à l'esprit de tous les gens : Tu vas en faire quoi de ton ordi portable ?

Cette question, je ne me la pose pas, parce que si j'y réfléchis, je suis persuader d'en conclure que l'utilité d'un portable tends vers zéro.
Non, la problématique est simple : J'ai besoin d'un support pour écrire quand je ne suis pas chez moi, j'ai aussi besoin d'un support pour bosser ailleurs que chez moi, a la bibliothèque par exemple. Puis je veux faire mon geek devant tout le monde.

Mais tout de même.

Comme vous ne l'avez sans doute pas encore remarqué, 18-3 est la victime de Spam dans les commentaires. Des robots, je pense, envoient de manière répétitive et automatique des messages de pub sur ce site, sur un certain ticket. Avant que je ne réagisse, ces messages étaient affichés comme si de rien n'était, polluant ainsi l'affichage général du blog.
Heureusement, je suis intervenu d'une manière assez radicale.
Certains blogueurs décident de désactiver les commentaires au bout d'un certain temps, d'autres demandent aux utilisateurs de recopier une série de chiffres entremêlés. Certains demandent de répondre à une question bateau et simplette.
Pas très malin tout ça dans la mesure où ça demande un effort supplémentaire de la part du visiteur.
J'ai longtemps réfléchis aux différents moyens de combattre ces Spams. Définir des variables changeantes, obliger la présence d'un référant, mettre en place une sorte d'inscription et de zone membre...
Mais c'est tout de même s'éloigner de mon principe du blog où tout le monde peut réagir sans s'inscrire, directement, à chaud ; réactions qui sont ensuite affichés à la suite des tickets dans le listing général. Pour moi, les commentaires sont vraiment importants.
Blog et commentaire ne peuvent exister l'un sans l'autre.

Voilà pourquoi j'ai décidé de ne pas demander d'avantage d'informations à mes lecteurs. Je demande juste un petit peu de rigueur.
Le nouveau système antispam que j'ai développé se base pour le moment sur deux astuces toute bêtes :

- 15 secondes doivent s'écouler entre le moment où vous arrivez sur la page où vous pouvez entrer un commentaire et le moment où vous appuyez sur « ajouter le grain de sel ». 15 secondes c'est le temps moyen qu'il faut pour rédiger un commentaire, le lire, le modifier, le lire de nouveau. Rien de bien gênant car c'est déjà ce que vous faites tous : avant de dire quelque chose, vous vous assurez d'avoir bien compris mon second degrés et mon ironie.

- Les commentaires doivent être écrits en français. Généralement les Spams sont en anglais avec des adresses Internet dedans. La langue anglaise ne possède pas d'accents ni de ç. La langue française ne possède pas un grand nombre de mots avec les lettres w, x, ainsi que d'autres assemblages. Un script se charge donc de comptabiliser les lettres suspectes, et en fonction de leur nombre d'occurrence, enlève un certain nombre de points. Ce même script ajoute des points dès qu'il rencontre des lettres « typiquement françaises ». Le total final doit être supérieur à 50 pts pour que le commentaire soit décrété comme « humain ».

Un commentaire jugé comme étant « inhumain » n'est pas affiché sur le site. Il est cependant enregistré dans la base et attends patiemment d'être « humanisé » par mes soins.
Si jamais vous rencontrez un problème avec cet antispam peu orthodoxe, envoyez moi un message que je règle les différents problèmes. Mais je doute tout de même que des messages répondant aux conditions exprimées ci-dessus soit intercepté par le système. J'ai réalisé un certain nombre de test, et sur ce que j'ai testé, mon système s'est révélé efficace a 100%.

Alors à partir de maintenant, on s'applique les enfants !