Il serait peut être utile que je fasse le point sur les cadeaux qu'on m'a offert !

Des joyeux anniversaires par paquets de 10, assez pour combler une bonne partie de la Roumanie. D'un autre coté, cela fait plus d'un mois que je le répète dès que l'occasion se présenté (enfin souvent sans qu'il m'en soit vraiment donné l'occasion) :

- Quels sont les dates importantes ce mois de mars ?
- Il y a les rameaux !
- Puis après ?
- Il y a Paques !
- Hum ... Quoi d'autre ?
- MON ANNIVERSAIRE. Hum. Pardon.
- ...

Il y a surtout eu des :
- Alors vous aurez un DS le 22.
- A oui, et puis le 30, c'est mon annif !
- Rooo (exaspération collective)

Je crois en fait que pour ma classe, le 30 Mars fut une réelle libération. Ils ont donc autant attendus ce jour que moi-même. Pas forcement pour les mêmes raisons.

J'ai aussi reçus en cadeau des Haricots Rouges (Cuisine.tv) parfaitement emballés. Merci beaucoup R. Dans le même ordre d'idée, M.-P. et J. m'ont offert un bonbon, une « mini-langue », emballé dans du papier cadeau, aussi, avec du bolduc et tout !
Génialissime !
A. m'a même offert Antéchrista d'Amélie Nothomb, au travers de ma Wish List.
(----Message Subliminal-----)
Comme il y a des gens généreux !
(----Fin du message subliminal----)

Pour voir ça en image, une galerie y est consacrée.

Je vous aime.

De : moi@pascail.com
A : 18-3@pascail.com
Objet : Re : Carapace

Mon très chère blog,

Il m'est impossible, dans un premier temps, de rester muet devant l'étonnement qu'a engendré la réception de ta missive. Il est en effet rare de se voir dire ses quatre vérités par mail, encore plus par son propre blog.
Carapace ou pas carapace, il est difficile pour moi de répondre. Je trouve même que le terme carapace est impropre à la situation. J'aurais préféré le mot costume, qui correspond plus au contexte théâtral que tu décris légèrement sans vraiment le nommer.

Ma réponse ne se perdra pas dans une argumentation longue et barbante. Demande toi, blogichou, si ce que tu me reproches est si mal, au fond, car les éléments qui forment tes accusations sont mes fiertés.

Ton rédacteur tout aussi dévoué.
Pascail

De : 18-3@pascail.com
A : Moi@pascail.com
Objet : Carapace

Chère Pascail,

Pour la première fois, j'ai envies d'inverser les rôles. Juste une fois, pour la première, j'ai envi d'écrire pour toi. Difficile de donner une autre tonalité que de l'auto apologie camouflée.
Notre rencontre s'est fait en janvier 2004. Cela fait presque un an et trois mois. A l'époque, je ne savais pas encore trop qui tu étais. Tu te cachais derrières des pseudonymes, tu ne parlais pas spécialement de ta vie. J'ai même eu peur de devenir le blog d'un Geek, où tu aurais parlé de tes découvertes technologiques et où tu aurais expliqué comment avec une montre a quartz, il est possible de faire un mixeur, un balais, et un aspirateur. (Ex : Migration windows XP)
Heureusement, tu t'es posé les bonnes questions. "Pourquoi est-ce que je me cache derrière l'informatique", "Est-ce vraiment une vie ?", et tu as trouvé les bonnes réponses : Parce qu'il y a problème ; non.
Tout ce cheminement a fait que maintenant, tu vas bien. Tu rigoles tout le temps, tu prends la vie avec humour, tu es ouvert aux autres, plus ou moins respecté !

Coucher à plat à la verticale sur l'écran t'a permis de te comprendre, de te modifier, de te changer. Est-ce que tu aurais réussis sans moi ? Je pense. Tu m'as trouvé comme moyen ludique de te sortir de la mouise psychologique dans laquelle tu étais.
Mais aurais-tu été dans le même état que tu es maintenant si tu l'avais fait autrement ? Je ne pense pas.
A l'image d'Alfred Jarry, tu t'es construit un personnage. Non, ce n'est pas un tyran ni un idiot. C'est même quelqu'un de bien en fait.
Les gens le regardent de travers parce qu'il étonne, et il fait tout pour, justement, étonner le plus possible, capter les regards, il veux que les gens parlent de lui, qu'ils disent les pire chose ou les plus gentilles, cela ne l'importe. Il veut juste être connu.
Aussi, il est bon. Il donne aux personnes qui font la manche dans la rue, il prend du plaisir à écouter les personnes âgées quand celles-ci éprouvent le besoin de parler, il dit des mots gentils, se montre attentionné.
Il capable du meilleur, mais certaines personnes en ont peur : il lui arrive souvent de choquer les gens en affirmant sa philosophie d'individu heureux, sans tabous ni complexe.
Vive PW !
Mais sa face sentimentale reste enfouie, le plus profond possible.

Mais est-ce qu'au fond de toi tu est réellement ce personnage ? Est-ce que tu n'as pas tout simplement migré de carapace, comme l'aurait fait un bernard-l'hermite. Tu es maintenant dans une carapace bariolé avec des strass et des paillettes, avec écrit en peinture fluo un gros LOVE ME (tu as d'ailleurs un t-shirt comme ça, que tu t'es fait. Tu l'as d'ailleurs réalisé de manière à ce qu'il soit envisageable de comprendre I Love Me.)

Mais c'est sur, les gens préfèrent cette carapace à l'ancienne, la grisâtre.
Je t'aime comme ça, mais je t'aimais plus à l'époque où tu acceptais ta sensibilité.

Ton blog dévoué.
18-3.

Légende
- : Faire une mini pose dans la phrase. Même combat pour les virgules.
/ : Faire une mini pose dans le mot

A chanter sur le rythme et la mélodie d'une chanson faite par les Colocataires 2004, de laquelle ce qui suit reprend le début.
Le vrai déclencheur reste tout de même une gare de péage.
Auteurs : Agent S. et Agent M. lors d'un long trajet en bus, dans les environs des 4 heures du matin, alors que la nous avions épuisés toutes les fonctionnalités ludiques d'une lampe torche, et que nos camarades essayaient de dormir, juste un petit peu.

Refrain :
Chocolats, vanille, À la fraise, A tous les parfums !
Je mangerais - des glaces - sur les berges - Du lac
De Saint Arnoult - Sur Yvelines.

Je vais faire - du pé/dalo
Dans le lac - d'trois mètres carrés
Je vais pé/cher des sardines - Qui ont - Cinquante arrêtes

Refrain

Les Bambis - sont un peu - efféminé (prononcer : efféminé-héheu)
Et vont tous - se faire bouffer
Par les phoques - de la banquise - De Saint Arnoult
Honk Honk Honk

Refrain

Les lumières - Du phare
De l'île de Ré
Eblouissent les cerveaux - des pingouins
Qui nous doublent - en pédalo.
Pom pom pom pom.

Refrain

Oui Oui - à amené
Dans sa voiture (prononcer : Voituhuhure) rouge
Un petit faon, faon, faon
Mais il n'à - pas pris.
Le chocolat et la vanille !

Refrain (bis)

Au commencement était un moyen noble, un concept nouveau, avec lequel il était possible de réaliser des choses impressionnantes, et-ce allant dans le sens de l'idéologie du logiciel libre et de l'open source : Donner de la culture, ou plutôt, des textes, des bribes de vie, de l'essence naturelle de moments intense aux personnes qui aiment lire, qui ont besoin d'un petit peu de soleil, de quelques rayons, pas grand-chose, juste de se dire qu'il est possible de mener une vie comme elle l'est décrite sur certains blog.
Juste de l'espoir.

Et puis le Vulgaire s'est intéressé à ces petites bêtes marginales. Des Photos blogs absolument pas artistique se sont mis à fleurir un petit peu partout.
C'est là que l'avenir de la pureté et de la beauté du concept blog a été compromise.

Il n'y a qu'un pas à faire, maintenant, pour que les média nous fassent passer pour des criminels.

Je m'inquiète, pour ma pomme évidement. Je me demande si un de mes tickets, si un mauvais agencement, de verbes, de phrases, ou de mots ne pourrait pas me causer un procès ou une exclusion définitive.

Avis aux journalistes en herbe : la tondeuse arrive.

Parlons peu, parlons bien.
Je vais surtout me concentrer sur la première partie, et parler peu.

Une malédiction me poursuit.
Tout le monde sait que quand je ne suis pas chez moi, je suis soit à la bibliothèque, soit à enlever mes converse pour faire dignement la manche assis devant la poste.
Et bien entre, je prends des trains.
Bon, je me colore aussi les cheveux, mais ce n'est pas le sujet ici.

Déjà, je vais aborder quelque chose qui ne me touche pas spécialement, enfin qui n'est pas causé directement ou indirectement par mon moi.
La SNCF a changé son logo, son ambiance musicale, et je crois que c'est à peu prés tout. Maintenant, quand je suis dans une gare et que je cours pour attraper un train, et que la dame dit que le TER 6451, mon train, va partir et qu'il faut s'éloigner de la bordure du quai, avant la mélodie me redonnait du courage, me faisait aller de l'avant, me donnait de la vitesse, et j'arrivais à rentrer dans ce fameux train. Maintenant, la musique me donne l'impression d'être dans une petite droguerie de campagne éloignée, où le poste radio du commerçant éructe par moment des bribes d'émission radio que les perturbations magnétiques causés par une immense tempête de neige le contraint à recevoir.
Et il est rarement d'usage de courir dans un tout petit magasin, surtout quand il y a une tempête de neige dehors.
En bref, je serais sensé rater mes trains.

Et bien non, et la malédiction est bien là.
Quoi qu'il arrive, je ne suis pas capable du tout de rater ce train, même si j'arrive dans la gare sans les billets trois minutes avant le départ du train. Une force obscure me poursuit, où que j'aille, quoi que je fasse, et m'empéche à l'insu de mon plein grès, de rater ceux que je veux rater, mais aussi de prendre tranquillement ceux que je ne veux pas louper.

Donc si un jour vous voyez une personne courir au beau milieu d'une ville, il est fort possible que cette personne soit moi.
Si un jour vous voyez une personne courir au beau milieu d'une ville, suivi par une autre personne courant dans la même direction, ce sera sans doute moi et un / une ami / e

Un conseil : Ecartez vous.
On a un train à prendre.

Merci.

Je suis dans l'attente.
Non, ce n'est pas une huile de bain, qui fait de notre transformation en éponge, un moment fabuleusement inoubliable.
C'est juste un état, où, comme le nom l'indique, j'attends.
Préparez vous à un ticket hautement bouleversant, poignant, émouvant, j'en-perds-mes-dents.

Premièrement, j'attends mes 16 ans. Bon, ça, vous me direz, y'a eu pire dans le monde, puis c'est chaque année la même chose, ça ne me fera rien d'avoir un ans de plus, car ça ne m'a rien fait d'avoir 15 ans quand j'en avais 14, ni d'en avoir 14 quand j'en avais 13. Je ne vais pas jusqu'à dire que je suis un virtuose de l'anniversaire, mais bon, ça m'est arrivé assez souvent pour savoir ce que ça fait, et dans mon cas, ce que ça ne fait pas.
En fait, j'attends surtout les chèques...

Deuxièmement, j'attends une réponse dont dépend ma vie.
Non pas ma vie ou ma non vie, elle est accrochée a plus de fil que ça, et une réponse, ça ne lui fait pas peur a ma vie.
La réponse des Mouvements et des Mutations des Chefs d'Etablissements 2004/2005.
Comme je ne suis pas encore tout à fait indépendant, et que selon mes parents, je ne vais pas l'être avant longtemps, surtout si je compte étudier, et ne pas me mettre a travailler dès mes 16 ans, je n'ai donc pas le choix, et je vais suivre ma petite famille où qu'elle aille.
Heureusement, j'ai jouis d'un droit de Veto forfaitaire, qui n'a rien pu faire contre la sélection du Puy en Velay. Point.

Donc j'ai des chances, à la fois grandes et petites, petites et grandes, immenses et infimes, infimes et imm... Bref
Grosso modo les choix donnent ça :
Clermont Ferrand, en première position, ville du court métrage, de la culture, de la conception originale de la ville qui fait que si on veut traverser le centre, il faut s'armer de crampons et de bâton de marche, puis pour la redescente de cordes de rappel et de mousqueton. En hiver avec de la chance, on peu plutôt choisir les ski. Pas de remontés mécaniques de prévus, mais un tramway. Chacun son truc.
Pour ceux qui ne connaissent pas Clermont Ferrand, et qui s'interroge sur la tonalité de mes propos, et qui restent perplexe face à mes phrases, il faut savoir que Clermont Ferrand, en coupe, c'est le Boa qui digère l'éléphant par Saint-Exupéry.
Pour ceux qui habitent Clermont-Ferrand, n'ignorez pas l'affection que je porte à cette ville, et lisez la suite.

Le Puy en Velay. Point.

Vichy, avec les pastilles et le magasin Jules.

Donc cette réponse arrive le premier avril.
J'entends déjà le Chondrichtyen : Pouascaille, le premier avril, qui attend une réponse. Hi hi.

J'ai un autre problème triplement grave.
Je ne retrouve pas mon cahier de brouillon. Mes parents m'ont dit qu'il était parti dans un cirque.
Je crois qu'il est mort.

Mon anniversaire arrive bientôt. Bon je m'y prend un petit peu à l'avance, parce qu'il faut que vous ayez le temps pour m'acheter tout ça, les délais Chronopost devenant de plus en plus longs.
Vous n'êtes évidement pas obligé de tout m'acheter, faut bien sur en laisser pour les autres... tout de même !

Donc en premier, je voudrais un ordinateur portable top délire, équipé de toute les dernières technologies qui existent à jour, évidement. Donc un des plus chère, cela va de soi.

Avec ça je voudrais aussi un smartphone nouvelle génération avec plein d'options dessus et des menus que je ne comprends pas, et des fonctions qu'il me faudra 5 ans avant de maîtriser, et d'une simplicité qui ferait que seulement la huitième lecture du manuel d'utilisation permettrait de répondre aux appels entrants.

Je voudrais aussi la réponse immédiate à la mutation, ça me permettrait d'éviter de douter comme je le fais en ce moment. De douter, d'appréhender, et tout ce qu'une âme faible est amenée à faire. Bon, les résultats tomberont le Premier Avril, faut pas trop en demander.

Je désirerais aussi un caméscope numérique parce que je me suis rendu compte que j'avais encore de la place dans mon placard à trucs inutiles, et que j'y vois bien un caméscope, pas trop gros non plus hein, faut juste qu'il occupe la place.

Si vous pouvez trouver un I-Skin pour mon I-Pod, parce que je me suis construit une petite housse en feutrine orangeatre moche, et bien que la housse soit au final pas trop raté, la feutrine orangeatre moche la rend moche.
Vous sauveriez la crédibilité de mon I-Pod édition U2.

Il me faut une solution, aussi.
Je perds souvent des trucs.
J'ai pensé noter sur des carnets l'endroit où je mettais mes affaires quand je les posais sans trop y réfléchir. Je me suis vite rendu compte que l'endroit était toujours ma table de nuit. Et cela simplifie grandement la donne : Ce que je cherche se situe sur la table de nuit.
Ce serait tellement facile si ma table de nuit était clean. Malheureusement, ce n'est absolument pas le cas, et c'est bien pour cela que ce que je cherche s'y trouve. Par diverses forces magiques, ou en tout cas surnaturel, un volume insensé de choses empilées en équilibre vit une vie banale de volume insensé. Cette chose défiant les lois de la physique démontre que la gravité est une force qu'il est possible de contourner, et laisse un verre d'eau supporter quelques livres, sur lesquels repose une serviette. Des magazines de guitare obtenus par de mystérieux liens fraternels pendouillent gauchement à la droite [hihi] de la table de nuit. Un d'eux à d'ailleurs déjà réussi son évasion, mais sans doute troublé par sa chute, a préféré rester là où il était, parce qu'après tout, sur ce bout de plancher il avait une vue imprenable sur les chaussettes sales, et que c'est bien connu, tous les magazines de 1993 à la retraite ne rêvent que d'une chose : se retirer dans un lieux tranquille avec une vue sur des chaussettes sales.

Donc je m'adresse aux gens qui font des concepts pendant leur journée, aux gens qui sont fait pour avoir des idées et pour réfléchir, et même qui sont payés pour.
Il me faudrait une machine qui serait capable de sonder les circonvolutions du dessus de ma table de nuit à la recherche de l'objet programmé dans cette machine justement.
Ça me faciliterait grandement mon année de mes Dix-huit moins deux ans.

Je suis sorti du magasin de musique avec le sourire aux lèvres.
En effet, rien de bizarre ne m'y était arrivé. La journée s'annonçait bien particulière car pour le moment, elle était normale.
La vendeuse n'était pas dépressive, elle n'a pas voulu me refiler le produit à 23e, m'a conseillé de manière tout à fait neutre.
Bon y'a bien eu le distributeur automatique, qui m'a demandé trois fois de confirmer si vraiment je voulais retirer de l'argent et qui a fini par me cracher ma carte à la figure disant que l'opération avait été annulée, et qu'il serait agréable pour lui de savoir que je passerai une bonne journée. Je lui ai dit que ça servait a rien de s'excuser, que si il voulait que je passe une bonne journée, suffisait de me donner de l'argent, et de ne pas me faire chier avec sa politesse automatisée.
Je ne savais pas les distributeurs autant boudeurs : l'écran s'est arrêté.
Je suis vite reparti sans me retourner.
Les distributeurs automatiques m'ont déjà fait vivre pire. Donc rien de bien original.
De quoi me laisser perplexe.

Direction donc la rue commerçante oloronaise au cas où un piano puisse me tomber dessus, qu'une patate tueuse s'attaque à moi, ou qu'une tronçonneuse jaune dans une voiture rouge et jaune se mette à me poursuivre.
Inutile de préciser que je n'ai croisé rien de tout ça.
Enfin, arrivé à un bout de la rue, je passe devant un magasin tout neuf. Une machine à coudre fait la sieste dans la pseudo-vitrine, sans prix marqué dessus.
Mon erreur fut grotesque, prévisible, mais inévitable : je suis entré.
- Bonjour madame ! Elle est à combien la machine à coudre ?
Une dame souriante, sans doute à la retraite, s'approche de moi, et me regarde outrée.
- Bonjour. Alors là, monsieur, je vous arrête tout de suite, n'achetez surtout pas cette machine à coudre !
- Plait-il ? (Bon, ok, j'ai pas dit plait-il, j'ai juste soulevé le sourcile gauche. Enfin ça revient au même, zut !)
- Cette machine à coudre ne fait pas le point droit. Heureusement que je l'ai vu d'ailleurs, car quand j'ai vu cette machine presque neuve, je me suis dit : chouette, une machine presque neuve, car je voulais changer la mienne, une Singer, surtout, n'achetez pas de Singer. Bref. Donc j'ai essayé la machine. Bon j'ai été couturière, vendeuse, j'ai l'habitude des machines à coudre. Et bien j'ai cherché toute une nuit, toute une nuit, et puis j'ai compris : Pas de point droits, que des fantaisies.
- En effet, c'est gênant pour une machine à coudre.
- Oui, enfin, des gens raffolent de ce genre de machine, quand ils ont a coté, une autre plus basique, dirons nous. Mais cette machine, vraiment, je vous la déconseille.
- Bien bien ... Je me demandais sinon, c'est un magasin de seconde main ?
- D'occasion, oui, la dame qui s'en occupe a ouvert recement. Je la remplace aujourd'hui, pour l'aider un peu, vous voyez ? C'est la première fois que je la remplace. [...]

15 Minutes plus tard, se pointe enfin une cliente.
- [...] Oui, j'ai aussi un fils a Bayonne, c'est mieux Bayonne, mais je ne peux pas aller le rejoindre, vis-à-vis de l'autre, il risquerait d'y avoir jalousie, vous comprenez ?
- Oh oui, c'est très difficile, en tout cas, ça a été très courageux de suivre votre fils ici. Bon je vais vous laisser travailler, voila une cliente.
- Bien, bonne journée a vous monsieur, ça m'a fait très plaisir !
- Oui, a moi aussi, au revoir madame !

En 6eme, un prof avait dit à mes parents que j'étais doué d'une grande capacité d'écoute, et que j'étais même capable de faire croire à la personne qui me parlait que j'avais pour ses dires un intérêt inégalable.

Ça m'avait fait rire.
Aujourd'hui, je rigole beaucoup moins.

Je pensais qu'il n'y avait que les spammeurs contre moi. Et bien heureusement que la journée d'aujourd'hui s'est chargé de mettre le doigt sur mon erreur.
Et un doigt de journée, ça fait mal.

Déjà, mon portable est très spécial. Quand il est en mode réveille, et que je l'ai mis en silencieux pour pouvoir dormir, et bien une fois le moment du réveille arrivé, il sonne, mais en silencieux. Il ne fait donc rien, des fois que ça me réveillerait ...
Heureusement, ça ne m'est pas arrivé. Le portable était en vibreur.
6h20 : GRrrrrrrrrzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz gggggrrrrrrrrrrrrr.

Moi totalement endormi, je m'imagine dans «Le retour de la Tronçonneuse» et je me vois en train de courir, poursuivis par une tronçonneuse jaune aux yeux vert (Ne me demandez pas où ils étaient, les yeux) au volant d'une voiture rouge et jaune, qu'elle avait due piquer a Oui-Oui.
6h20 et 24 secondes : Grrrrrrrzzzzzzzzz grrrrrrrrrrzzzzzz ... ... ... Plogmmmmouub.
Oui, un portable qui tombe d'une table de nuit ça fait Plogmmmmouub.
6h20 et 25 secondes : grouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu,... Grouuuuuuuuuuuuuu...

Mon cerveau comprend. Il est l'heure de se lever et la tronçonneuse qui me poursuivait dans la voiture de Oui-Oui disparaît aussitôt.
Enfin, j'arrête ce pauvre petit portable qui s'excitait tout seul dans son coin, je le repose sur la table de nuit, et je referme les yeux.
6 minutes passent, je me rendors.
J'entends rugir ma porte au loin. Quelque chose vient de s'abattre dessus, un arbre, une télé, un éléphant ? Non, y'a pas d'éléphant chez nous... Un rhinocéros ? Non plus. Reste la possibilité de l'arbre. Oui ça doit être ça.
J'ouvre un oeil.
Ma mère.
Bien. Voyant que tant d'entités veulent mon réveil, et que les piafs qui ont résisté à la période eskimo me crient de toute leurs force qu'il est bien temps de se lever, j'abdique, et je me lève.
Direction : la salle de bain. Et si je montais sur le pèse personne ?
- Hop.
- Error !
- Salop
- _ _ _
- hum.
Je redescends. Je remonte.
- Hop.
- Hihihi.
- Hum.
- X+6.
- Aaa salop.
- _ _ _

Vite à la douche.
Evidement, je suis dans une maison qui à été conçus dans les années 60. Ils ont donc astucieusement placé le chauffe-eau au rez-de-chaussée, de manière à ce qu'elle ait trois étages a monter en vitesse, le matin quand il caille et qu'on a envi de tout, sauf d'une douche froide. Et je vous dis que l'eau chaude, le matin, c'est encore plus paresseux que moi.
Enfin elle arrive.

Je m'empare de mon tout nouveau Axe, le rouge, couleur bien originale, c'est pour ça que j'ai acheté.
Vexé, il s'échappe de mes mains.
Vicieux, il tombe sur mon pied.

Pas de soucis, gardons notre calme. Je le reprend, me savonne, le repose. Je prends mon shampoing, pour racines grasses, cheveux secs.
Hopla, le rigolo, il tombe aussi.
Biens sur, on ne m'a pas comme ça à moi. Petit jeu de jambes rapide de manière à éviter un autre choc avec mon pied droit meurtris.

J'avais malheureusement oublié qu'une baignoire dont le fond est mousseux n'est pas l'endroit rêvé pour faire des jeux de jambes, même quand la raison de ce jeu de jambes est très bien fondée.
Donc je commence à m'écrouler comme un Bolivien, je me rattrape in extremis au robinet, et je me sauve la vie, par la même occasion.

Je sors de cette douche au plus vite, je me prépare, m'habille, et enfin, descend pour le petit déj'. Je remonte me chercher une mug restée dans ma chambre, je redescends, je la remplie de café, et je la fous au micro-onde.
Ce que je n'ai pas calculé sur le coup, c'est que le café venait d'être fait, et donc était déjà chaud.
Même joueur joue encor.
Try Again.

Conter la suite de la journée serait que confirmer le pathétique de ce ticket, je vais donc m'abstenir. Mais je me suis beaucoup éclaté, quand même.
C'est aussi et surtout que y'a Ally McBeal qui arrive, donc faut faire des choix dans la vie.

Si jamais vous croisez la tronçonneuse dans la voiture à Oui Oui, dites lui que je ne lui en veux pas trop.

Un jour, je me vendangerais.

Je ne sais pas ce qu'ils ont tous en ce moment, mais ils sont décidés, en tout cas.
Selon une décision unanime du grand monsieur qui décide des envois des mails de pub, il faut que je m'enlarge the penis.

Bon ce n'est pas que je n'ai absolument pas envi. Moi je dis pourquoi pas. Mais c'est que je doute tout de même un petit chouilla. Sur France Inter, ils font bien venir des gens anti-JO-à-Paris, alors pourquoi je ne pourrais pas avoir le luxe de me permettre de douter un petit peu ?

Pas facile tout de même de remettre en question quelque chose en quoi tous les hommes qui possèdent une adresse e-mail depuis quelques mois croient éperdument. Il m'a fallu moi aussi une mini-thérapie (un peu comme les mini-pizza en faite) pour accepter que non, il y avait quelque chose qui clochait quelque part, ça ne pouvais pas marcher.
Honte sur moi. Je l'entends déjà.

Mais je crois qu'il faut garder de l'espoir. Il existe sans doute une crème bleue produite par un tout petit pays qui se termine par un « tan », ou un « ie » qui en possède tous les droit (Pas schtroumpf land, inculte). Une crème magique qui permettrais de s'enlarge the penis sans aucun problème. Et en toute discrétion, sans avoir à téléphoner a un numéro super-mega-sur-taxé situé en Bolivie. (Pour l'inculte qui s'est fait remarquer sur l'histoire de schtroumpfland, la Bolivie est un petit pays dont tout le monde s'en fout depuis qu'il n'y a plus d'incroyables ressources minières)
Parce que juste par principe, je n'aime pas téléphoner en Bolivie.
Juste par principe, hein.

Mais bon quoi qu'il en soit, c'est saoulant de se voir rappeler tous les jours (dans le dossier Deleted Items de Outlook) qu'il faudrait vraiment qu'on songe a faire quelque chose et qu'on enlarge our penis.

Alors s'il vous plait, monsieur qui envoi des mails de pub pour que je m'enlarge my penis, vous pouvez arrêter, je ne suis pas une bonne clientèle. Envoyez moi plutôt des pub pour le viagra et pour les moyens de se procurer différentes molécules médicinales prohibés, interdites et illégalles dans plus de 150 pays.

Des truc intéressant quoi.
PS : Remarquez que je n'ai pas dit une seule fois le mot spam. Faudrait pas qu'un moteur de recherche m'index dans la catégorie des sites parlant de ça. Déjà que j'ai beaucoup d'occupations avec ceux qui recherchent des bisounours en action et des tables sado maso, si il faut maintenant que les tables enlarge their penis, et bien je ne suis pas sortis de l'auberge.
- Oui, d'ailleurs, c'est où la sortis ?
- Vous y êtes.
- Huhu... ah ? ... hum ... je blaguais hein !

Moi, il m'arrive toujours des problèmes linguistiques irrésolubles quand je mange une banane. Parce que c'est bien connu, c'est en mangeant des bananes qu'on a des idées. Dans la choucroute aussi, enfin c'est autre chose hein.

Le problème cette fois, c'est à propos d'une chose toute simple à concevoir : Tuer quelqu'un.
La langue française possède le mot Crime.
Crime, ce n'est pas joli. Et puis c'est énormément judiciaire. C'est mal.
Il y a aussi Meurtre. Le meurtre, c'est fait par un méchant habillé en marron - noir, qui a un sourire tordu, et une cicatrice sur la joue gauche. C'est mal, aussi.
Il ne faut pas oublier assassinat. L'assassin, c'est quant à lui, un méchant habillé en gris métallique et qui tue pour de l'argent un monsieur important gros et tout gentil. Il n'y aurait donc pas de mot vierge de toute valeur ajouté pour désigner l'action de tuer quelqu'un.

Vite, cherchons dans mes vagues connaissances latines... A oui, c'est vrai, je n'ai pas fait de latin. Tant pis, cherchons quand même. Il y a bien des mots pour désigner simplement « tuer quelqu'un ». Ca .... Cae ... caedere ? a oui ! Caedere
Pour ce qui est de quelqu'un : sui.
Sui caedere, sui caedere ... Ca ressemble à suicide ! Mais oui ! Suicide !
Tout comme sympathique, suicide est totalement à coté de la plaque, niveau sens étymologique, enfin tant pis. Faux espoir.

Bon alors avec des cide, y'a bien des mots qui se terminent en cide...
Mais oui ! Homicide !
Toujours le même problème, homicide à une valeur criminelle pas très louable.

Je me retrouve donc dans une belle impasse linguistique car ma connaissance de la langue française ne possède de synonyme neutre du meurtre
S'il vous plait, dites que je suis ignare, et donnez moi ce mot, s'il existe.

Quand on voit que Ally Mcbeal se permet de danser avec un bébé imaginaire, on se demande pourquoi on n'est pas capable de sortir de son imagination, quitter, partir loin.
Moi, je sais que j'ai l'habitude de parler à tout.

Je parle aux petit vieux dans les ascenseurs. Je leur fais peur aussi en leur disant cash que ça m'a toujours impressionné de voir qu'on ne reste pas coincé de ce foutu ascenseur. C'est dans ce genre de cas qu'un nombre impressionnant de choses se passe dans leur tête du genre : « ai-je nourrit le chat ? », « est-ce que j'ai bien pris assez ? », ou encore « vas-t-il me violer ? Me braquer ? »

Je parle aux inconnus dans la rue 3h du mat. Des fois, je demande leurs initiales aux gens. Je pense, enfin j'espère qu'il croient que leur dernière heure est venue, ou que quelque chose de grave va leur arriver, ou qu'en tout cas, quelque chose de spéciale et, ou bizarre est en train de se passer.

Je parle aux gens dans le train, qui ne sont pas beaucoup plus connu que les inconnus à qui je parle dans la rue à 3h du mat. Je leur demande si on ne s'est pas déjà vu, j'écoute les femmes qui parlent de différentes choses, et même de religion, et je m'incruste dans leur discussion. Au moins, une personne fait attention à ce qu'elles disent.

Je parle aux chats. Parce que généralement ils me regardent comme des imbéciles quand j'en croise. Alors je leur dit généralement que je ne suis pas une souris. Après, seulement, je regarde autour de moi si personne ne m'a pas entendu, généralement, aucun visage n'est retourné.

Je parle aux animaux en général. Les oiseaux aussi. Bon ma mère leur siffle et ils lui répondent, elle est plus évoluée. Mais souvent je leur dit des truc, je leur confie mes pensées. C'est moins bien qu'un bloc note dans la mesure où ce qui est dit est perdu. Je vais investir dans un bloc note.

Je parle aux objets. Généralement, je leur dit « putain de bordel de merde de [cette chose] ». Mais le plus souvent, je les gronde, parce qu'elles se sont jetées dans le vide de mes mains, qu'elles ont tentés de s'enfuir jusqu'à ce qu'elles se rappellent qu'elles n'ont pas à avoir de volonté, et qu'elles n'ont pas de jambes. Je le leur remets à l'esprit de temps en temps. C'est mon portefeuille que je brime le plus.

Je m'énerve généralement contre le sol. Lui il a tout le monde sur le dos, donc il est habitué. Mais vraiment, il le mérite.

Mais sinon, à part ça, je vais très bien.

Du nouveau sur le blog :
Petite note : Changement de la gestion des liens des blogs amis. Le classement se fait maintenant avec les Image au format 88*31 est disponible sur le site lié. Le classement en fonction du nombre de personne que le site m'a envoyé se fait dans l'Annu(L)aire.
Les entrées sont comptabilisées automatiquement depuis très peu de temps. Le passage par un lien spécial que je peux fournir à la demande, permet d'assurer la comptabilisation de toutes les entrées. Le principe utilisé, bien que marchant très bien, n'est pas du tout parfait ...
Je dispose, depuis peu de temps, d'une image au format 88*31 que vous pouvez utiliser pour me lier. J'ai tout fait pour qu'elle soit un minimum esthétique. Un minimum.
L'affichage des listings a été changé. Pour voir correctement ce blog, il est préférable d'utiliser Mozilla Firefox. Il est compatible avec les autres navigateurs, normalement, mais on ne sait jamais.
Le Feed RSS est disponible depuis longtemps, n'hésitez pas à l'utiliser. Il permet, avec un agrégateur [logiciel qui à intervalle régulier, télécharge ces fichiers RSS à la recherche de mise à jour] d'être dans les premier à lire mes tickets.

Bon alors aujourd'hui, c'était la journée de la femme. Enfin la journée des femmes en général d'ailleurs. Enfin bref.
Donc moi, comme le matin je suis particulièrement dans la choucroute, j'ai plein d'idée, parce que c'est bien connu, c'est dans la choucroute qu'on trouve de tout, des saucisses de Strasbourg, et des idées.
En plus le hasard avait placé tous ce dont j'avais besoin sous mon nez.
Vous le saviez, vous ? Il y a les Has Been, et les Has Hard ... moi je suis plutôt Has Hard, que has been, enfin après, chacun son truc.
Quoi que quand mes cheveux auront repoussé, je ferai british has been.
Loto, à qui le tour ?
Bref.

Donc ce matin, alors que je me brossais les dents avec mon L'Oréal Pure Zone 3, chose qui m'arrive beaucoup plus souvent qu'on ne pourrait le croire, et je vous assure, ce n'est vraiment pas bon, surtout dans la choucroute. Je reprends. Alors que je me brossais les dents, hopla, les Infos du jour sur Radio FG.
Des morts en Irak, 62ème jour de détention de notre consoeur, divers truc pas important comme des problèmes de neige, et tout. Et enfin, ils ont parlés de la Journée International de la Femme.

Canal + pendant un temps (je ne sais pas si il le font encore) montrait a l'écran plein de mecs qui se déshabillais tranquillement alors qu'on les interviewais, des mieux battis aux plus poilus, en passant par les plus vieux et les plus apollonien de tous. Curieux concept pour une journée de la femme, que de montrer des hommes a poil, enfin moi je dis, pourquoi pas.
Comme je n'avais pas un budget phénoménal, je ne leur ai pas payé de mec à poil. Je n'ai rien payé du tout.

J'ai trouvé une chute de tissus, d'un vieux Jean. La chute était bien drôle, enfin j'ai trouvé.
Huhu.
Donc je me suis emparé d'une paire de ciseau, d'un crayon a papier, et j'ai fait mon petit couturier de caca en coupant à la hâte le symbole du sexe féminin dans cette chute (si drôle) de tissus.
J'ai réussi à faire quelque chose de pas trop moche. Ce qui me change de mon habitude.
Six petites épingles à nourrices, profondément enfiché dans mon sac, prêt a affronter le regard des autres.

Bon je me suis vite rendu compte que j'étais un des seul à écouter radio FG dans la choucroute en me brossant les dents au soins pour visage le matin, et il a fallu que j'explique à beaucoup ce que faisais cette drôle de croix et ce cercle sur mon sac.
Il a aussi fallu que je rappelle à certaines filles que c'était la journée de la femme.

Les gens savent maintenant, que dans ma choucroute, je me fais chier ...

Bon déjà, punk-duck on oublie.
Punk-Duck, c'est un canard, mais pas un canard normal, vu qu'il a une crête et un sac à main. D'un autre coté, sans ça, il se serait appelé just-duck. Bref. De toute manière, j'ai dit, on oubli.

Hier (Samedi, donc) nous nous sommes retrouvé avec l'agent S. de l'agence tous risques (de laquelle punk-duck pourrait sans doute faire partie si on ne l'avait pas oublié). Début d'après-midi normale, si ce n'est dans une atmosphère de profond n'importe quoi.
Instinctivement, nous nous dirigeons vers la fondation Saint-Angèle.

La Fondation Saint Angèle est un pensionnat de jeunes fille fermé depuis 1987 dans Oloron ste Marie. Il accueillait des adolescentes qui avaient des soucis avec leurs parents, avec elles même, ou avec les autres. Sa création, faite par un prêtre dans le but d'accueillir des -il semblerait- jeunes orphelines, remonte aux environs du début 1800.
Le bâtiment qui a abrité cet institut est maintenant abandonné et est resté dans l'état de sa fermeture définitive il y a plus de 18 ans. Les vieux cahiers de comptes, des liaison, les factures, les livres, le mobilier, des matelas, une télé, une calculatrice préhistorique. Tout cela gis dans un chaos impressionnant au beau milieu de la salle principale du première étage de la bâtisse qui date de la grande vague de constructions industrielle qu'a subi Oloron lors de son industrialisation intensive, environ vers 1950.
Le rez-de-chaussée de cette construction est tout aussi désordonné. Une carcasse de voiture rouille en silence, d'autres livres, d'autres cahiers de comptes, d'autres classeurs de cours s'entassent sur le vieux sol bétonné.
Ici et là est venu mourir un bout de plafond, laissant apercevoir des petits bouts de l'étage supérieur.
Le troisième étage ne s'accède que par des escaliers internes en bois mangé. Nous n'avons pas tenté l'expérience.

Notre première rencontre avec cet institut remonte au lundi 26 juillet 2004. A l'époque, il servait de squatte luxurieux, comportant divers matelas puants et chaises rouillés. La porte principale portait comme stigmate de son utilité passée une incription à la peinture écaillée «Acceuil». Cela nous avait intrigué.
Nous l'avions poussé facilement, et nous étions entrés dans cet accueil. Nous avions ramassé quelques cahiers au hasard, et nous en avions continué l'exploration prudente, jusqu'à ce qu'un chien noir se mette à aboyer. Nous étions sortis alors à la hâte, emportant comme trophée les quelques cahiers ramassés, les fameux cahiers de liaisons que tenaient les éducateurs pour se tenir au courant les un les autres. Une sorte de cahier de bord, de blog commun.
Les cahiers furent très loquaces. Nous sûmes quelles étaient les habitudes des filles, leurs problèmes, à quoi ressemblait leur vie, et caetera.

Samedi 31 Juillet 2004 nous étions à la bibliothèque municipale dans les pages locales des archives des quotidiens. La République, entre autre. C'est ce jour là que nous avons trouvé la date de la fermeture de l'institut, les conditions (évidentes : manque de moyens), et bien sur les conséquences.

Très vite après, nous sommes retournés aux portes de cet institut désaffecté pour essayer de trouver plus d'informations sur les locataires, leur vie, et dans l'espoir inavoué d'en retrouver une, pourquoi pas.
Mais la municipalité fut beaucoup plus rapide que nous, en condamnant de plusieurs planches de bois et diverses barres de métal les portes de l'institut.

Pour nous deux, agent S. et agent M., moi-même, c'était plus qu'il nous en fallait. Un jour, nous rentrerions de nouveau dans cette bâtisse.
Un jour.
Ce jour là est bien tombé, dans la mesure où ce jour là, nous étions tout les deux en vacances et devant cet institut.
Logique, aurait dit Punk-Duck.

Nous avons essayé beaucoup de choses pendant les 6 mois qui ont séparés la frustration de ce jour de joie. Et nous n'avons pas été les seuls à essayer d'ailleurs. Pour certains, c'était le seul endroit où passer la nuit ...

Ce jour là est tombé hier.
Alors que nous constations encore une fois notre incapacité à pénétrer la demeure toujours aussi solidement scellée, une idée as jailli de nos esprits et s'est prise en pleine tête la porte contre laquelle nous lutions. Remise de ses émotions, l'idée nous a dit que la besogne serait beaucoup plus facile avec des outils.
Ni une, ni deux, petit passage dans mon garage, récupération de tournevis et de clés anglaises, et retour sur le champ de guerre.
Nous avons bataillé. Il pleuvait.

Tentative numéro 1 : Dévisser un à un les 11 vis d'environ 10cm solidement enfoncés dans de grosses planches en bois. Abandon par manque de force.

Tentative numéro 2 : Pénétrer par le rez-de-chaussée en déboulonnant une barre de métal scellant les volets d'une fenêtre. Echec. La fenêtre était scellée de l'intérieur, aussi ...

Tentative numéro 3 : faire un peu n'importe quoi. Mise en suspense.

Tentative numéro 4 : Faire levier avec divers outils pour faire sauter les volets. Abandon par prise de conscience de la stupidité de l'idée.

Tentative numéro 5 : Faire un peu n'importe quoi en utilisant un peu tout. Remarquer la présence d'un levier fait avec des planches de bois au dessous des deux volets. Penser qu'il est possible de faire sortir les volets de leurs gonds. Prise de risque : Et si les volets / portes de 3 mètres nous tombe dessus ? Courir ? Non ! Etre plus astucieux. Réfléchir.
Ce qui nous bloque, ce sont deux volets scellés par deux épaisses planches de bois fixé par le moyen de 11 vis. Pourquoi ne pas considérer cet ensemble comme une porte ? Voila l'idée ! Faire sauter les charnières d'un coté pour l'utiliser simplement comme une porte !
Vite, on dévisse avec la clé anglaise les boulons de la charnière droite basse. Problème, la charnière droite haute est ... trop haute. Idée : Utiliser le levier deja en place abandonné suite à un échec, pour faire sortir de son gond la charnière droite haute ! Oui voila, c'est ça !

Nous avons encore bataillé quelques instant pour bien mettre au point cette stratégie, bien calculer a quel moment il fallait sauter sur le levier, et qu'il fallait faire bouger la porte, et enfin ...
La charnière a sauté, elle est sortir de son gond.

Grande joie. Evidement. Libérer d'un coup plus de 6 mois de frustration accumulé, ça rend heureux.
Nous avons poussé les volets scellés transformés en porte, et nous sommes rentré.

L'intérieur n'a pas changé. Rien n'a bougé. Les papiers gisent toujours par terre, les matelas pourrissent toujours, le bois continue de se désagréger et des bouts de plafonds continuent à tomber.
Nous avons fait un tour rapide, il pleuvait, nous avions froid.

Mais ... nous y retournerons.

Moi des fois, je fais des rêves bizarres et insensés, d'autre c'est vraiment le bordel, et même des fois c'est digne des meilleurs Hitchcock.
Mais cette nuit là, j'ai passé un grand moment devant un distributeur de canettes. Bon ce n'était pas un distributeur de canettes banale étant donné qu'il n'y avait pas que des canettes dedans.
Mais ce qui était bien, c'est que se distributeur de canettes se trouvait dans un pays où les gens ne récupéraient pas leur monnaie, ce qui fait qu'il était rempli de pièces (des euros s'il vous plait) de diverses valeurs : 2e, 1e, des centimes a profusion.
Devant cette corne d'abondance monétaire, je n'étais pas seul. E. et T. étaient avec moi, mais ne se souciaient pas du tout de l'argent qui était a disposition.
Biens sur, prévoyant, j'avais ma sacoche Jules qui s'est très vite trouvée remplie de pièces, sans que cela éveille la moindre envie chez les personnes qui étaient autour de moi.

Et puis c'est là qu'est arrivé ma prof de maths, avec qui nous (moi et elle) avons discuté fringues, mode, accessoires. Ce qui est, bien qu'il soit inutile de le préciser, tout à fait commun avec une prof de maths.
Une fois ma sacoche remplie de pièce et couverte d'éloge, le rêve à trouvé utile de s'arrêter là de manière a éviter la casse psychique.

Je crois qu'il faut que j'arrête de penser à mes profs qui ont une vie, eux aussi... et surtout que je songe activement à arrêter de lire ELLE quand je suis chez le coiffeur.

Avant toute chose, il faut que vous vous armiez d'une sacrée dose d'intelligence du deuxième degré, et de tous ceux qui lui sont supérieur. Bien que des faits soient vrai dans ce qui forme la suite de ce ticket, une grande partie est plus ou moins extrapolé du néant.

Moi je suis un peu comme Agapi dans la mesure où je regarde Y'a que la vérité qui compte avec une certaine forme d'excitation.
Sauf que mes lecteurs à moi, ils ne se tripotent pas leur zizi en me lisant.
Puis même si c'est le cas, je ne vous en veux pas, hein.

C'est en regardant ce genre d'émission qu'on se rend compte qu'il y a des problèmes beaucoup plus important que celui par exemple qui consiste à déterminer si le gruyère est une pâte cuite ou si il a été fondu.
Beaucoup trop de gens ne se posent pas ce genre de questions. La vache qui rit, par exemple, c'est du fromage fondu. Mais quelle est vraiment la nuance qui sépare les termes de « pâte cuite » et celui de « fondu ». Mais ce n'est pas ça le plus important en fait.

Cette émission représente pour moi et Mathias (mon singe en peluche préféré) un moment de complicité privilégié, et je crois que c'est pour cela que j'aime tant la regarder. Dès que ça commence, je m'installe dans mon lit avec sur mes genoux mon petit singe en peluche préféré, et puis nous regardons, et puis nous vivons.
Enfin nous vivons par procurations (bien évidement) les émotions de ces gens, ce qu'ils vivent sous nos yeux. Mais nous savourons quand même. (Et on a même pas besoin de mettre du pain sur notre balcon, donc bon)

Mais ce vice n'est malheureusement pas orphelin ni fils unique, enfin tout dépend comment on considère les vices, si ils s'enfantent ou si ils sont frères. Si jamais quelqu'un a une idée à ce propos, autre que tous les vices soient des clones, ce qui lèverait toute la magie, n'hésitez pas à rajouter un petit grain de sel, ça peut être intéressant. Mais là n'est pas le plus important en fait.

Je jubile autant devant d'autres émissions de ce genre et je dois avouer que l'arrivé de la télé-réalité, la télé-vie, a été comme une bouffée d'air frai dans mon tunnel solitaire.
J'en viens pas à dire que ça a été ma lumière au bout du tunnel, ça serait mentir, déjà que j'en rajoute beaucoup en écrivant tout ça, j'ai une pseudo-réputation quand même.

Super nannie par exemple, c'est la consécration de la consécration. C'est le paroxysme dans son sens le plus propre. C'en est même la définition.
Bientôt vous lirez dans le Larousse Illustré : Paroxysme : n.f. - Super Nannie.

Bon pour ça va sans doute falloir que je rentre chez Larousse. Dans un premier temps, sans doute secrétaire, puis, faudra que je me fasse passer pour un monsieur qui fait les définitions, et que je passe à l'acte.
Ca sera pas facile facile, mais pas tout à fait en opposition avec mon but de vie numéro Un qui est, je vous le rappel, l'acquisition d'une Mini.