On parles souvent de gens qui sont bizarres mais alors avec l'hygiène de l'assassin on se dit "Pwoulalallalla, qu'est-ce que notre petite Amélie elle est bizarre"
En fait pendant 130 pages, on suit un dialogue assez étrange entre un personne tout à fait normale, et un gars tout à fait bizarre qui a tué deux personnes dans sa vie, en a violé une, et qui s'amuse à raconter sa vie, comme il le dit, à des gens, vu que raconter sa vie c'est une manière légale d'emmerder le monde.
C'est vers la fin que ça devient vraiment marrant, quand on se rend compte que le psykopate est en faite une partie refoulée de la personne tout à fait normale et coincée.
Je vais raconter la fin vu que dans le livre il n'y a presque aucun suspense, le gars fini par se suicider.
C'est marrant.

Enfin bref, j'ai lu ce livre dans le train pendant 2 heures je crois, de quoi passer le temps, et aussi pour faire sourire les gens d'à coté qui m'ont vu à plusieurs reprise me hurler de rire dans le train.
D'ailleurs je ne connais pas mieux que la SNCF pour égayer un voyage. On peut rencontrer plein de gens, et lier une amitié plus qu'éphémère et incertaine avec plein de personne, surtout quand les places qu'on prends, en fait, et bien elles sont réservés, et qu'il faut se déplacer, voir changer de compartiment pour trouver un autre place libre, pour se faire ensuite remplacer par une autre personne, qui en fait elle, s'était trompé de compartiment.
C'est super drôle, les discutions :
- bonjour !
- Bonjour. (il veut quoi celui là)
- Il y a quelqu'un ? (Heu sisisisi, il est là, il est juste invisible, vous savez de nos jours...)
- Heu, je ne pense pas (tss)
- Han merci.
- hum (j'avais pas dit que vous pouviez vous assoire.)

Y'a aussi :
- Bonjour (le bonhomme type)
- Hey (la réponse type)
- Je crois que vous êtes a ma place. (Et merde, on va se relever)
- Hum bon on va se déplacer alors ... (grrrr)
- (le gars s'assoie) ...
- (une troisiéme personne arrive) Hey ! Je crois que vous êtes a ma place ... (Un petit sourir apparaît au bout de mes lèvres)
- Heu non, c'est réservé, et j'ai cette place, regardez là compartiment 18, siége 72. (MOUAHAHHA)
- Humpfff, monsieur on est dans le compartiment 17. (Hihihihi)

Voila pour ce qui est de mon séjour, c'est tellement Shine que ça ne se raconte pas...

- Papa tu me donnes 200e pour aller à Pau ? (Avec un certain espoir quand même)
- Tu rigoles ? (Avec une certaine voix désespérante)
- Non... (D'où le non désespéré)
- Non. (Bon ok...)
Plus tard
- Heu je peux aller à Montpellier ? (On va essayer d'introduire ça)
- Tu rigoles ? (Bon faudrait se recycler papa)
- Non... (Moi aussi en fait)
- Et bien on va voir ça.

- Bon alors en fait et bien j'abandonne pour Pau tellement c'est compliqué. (Ouais puis en fait j'en ai marre de demander des truc que j'ai pas)
- A ouais ? (Bon j'aurais espéré un peu plus d'enthousiasme)
- Ouais. Et pour Montpellier ? (Ooo, un pavé dans la mare au canard)
- Et bien on va voir ça ... (Qui a parlé de recyclage ?)

- Heu je peux me faire un piercing au téton gauche ? (Bon je sais c'est pas beau)
- J'ai bien peur qu'il va falloir que tu attendes tes 18 ans. (Pfff je croyais que c'était 16)
- Heu alors dans ce cas heu, Je peux aller a Montpellier ? (Y'a plein de pavé dans cette mare)
- Bon ok. (Hein quoi ?)

J'ai des grandes nouvelles, je vais partir, si tout se passe bien, lundi matin.
Je vais lever les voiles vers des contrées lointaines et inconnues, qui portent le nom de Bédarieux. Et oui c'est à coté de Montpellier.

Donc je vais aller dans la maison d'un gars que je connais depuis prés d'un an que par internet. Que c'est dangereux. O oui, j'ai peur.
En fait beaucoup de gens me disent « Wa, je ne le ferais pas moi, attends tu le connais pas en vrai ce gars, pareil il est méchant et tout » mais ces gens là ils ne sont pas moi.
Moi j'aime partir à l'aventure, j'aime découvrir des nouveaux endroits, de nouvelles personnes, je vais rencontrer plein de gens, plein de racaille bédarienne, et je vais finir violé, mort et découpé en morceaux, à me faire déranger par les éboueurs bédariens.
Quelle vie palpitante.

Personnellement, je ne pense pas que je risque grand-chose. Pour le trajet qui se fera en train, je ne risque pas beaucoup non plus, car j'ai de la jugeotte, je sais lire l'heure, et je sais lire le nom des villes, et j'adore demander des truc au gens, en plus de leurs initiales.

Donc je vais partir a l'aventure Lundi matin, si tout se passe bien d'ici là, car je suis tjrs pas parti.
Là-bas je pourrais continuer de bloguer, et je pourrai continuer de narrer ma vie palpitante de jeune homme qui décompresse et se change les idées (hum) avant la rentrée.

Nous avec Agathe on est trop des Bad-Boys.
Car nous quand on va en ville, rien ne peut se passer normalement, et on est même capable de se faire arrêter par un vigile à la sortie du Leclerc.

- Bididibidipe (saleté de machine, incapable de faire quoi que ce soit sans faire autre chose qu'un bip)
- Heu ? (Nous, l'air ahuri, que se passe-t-il ?)
- Hein ? Mais qu'est-ce qui se passe ? (La caissière, qui ne comprends pas ce qui se passe, et qui commence a paniquer un chouya. Vite elle attrape le téléphone, appel le standard) Tu peux m'envoyer un vigile s'il te plait, j'ai un problème en caisse.
Les clients autres que nous qui attendent comme nous à la caisse dite rapide commencent a nous regarder bizarrement. Evidement on commence à passer pour des voleurs. Un peu.
- C'est mon sac ? (Demande Agathe, genre qu'est-ce qu'il se passe)
- Je crois bien.
La caissière détruite par la chaleur de la journée passe la main au vigile tout aussi peu aimable que la caissière détruite.

- Alors c'est ce sac qui fait ce bruit ?
Le vigile prend le sac et le soulève comme si il avait été rempli de cassettes pornos, de drogue dures, douces, souples, d'alcool, et d'une charge non négligeable de TNT.
Le vigile continu de son air hautain en nous considérant comme des petits citadins ultra dangereux portant des marques de sportswear, des casquettes de travers et compagnie en "érrr".
- Veuillez me suivre.
On le suit, on découvre l'étage supérieur du Leclerc, étage qui n'est pas mal, y'a un accueil et tout, c'est très marrant.
Nous arrivons dans une petite salle, un autre vigile regardait la télé, je ne sais pas trop quoi en fait. Il l'éteint (c'est pour cela que je ne sais pas trop ce qu'il regardait.)
- Vous avez tout payé, vous avez le ticket ? Tout viens de ce magasin ? Vous pouvez vider le sac mademoiselle ?
On s'exécute, il vérifié, après plusieurs vérification, il se trouve que c'est un tube de rouge à lèvre qui n'aurais pas été démagnétisé.
- C'est ce tube de rouge à lèvre. Il semble ne pas avoir été démagnétisé ...
- O ?
- Oui ... vous pouvez l'ouvrir si vous voulez ...
- Bon d'accord.
- Vous savez c'est de la faute de la caisse (caissière ? non il ne l'a pas dit)
- Très bien au revoir
- Oui c'est ça au revoir et bonne journée (de son air toujours hautain et désagréable, anéanti par la chaleur)
- Humpf, bonne journée a vous aussi.

Donc premièrement.
La caissière elle n'avait pas à nous regarder avec des yeux comme elle l'a fait. Nous on est des gentils, ça se voit, et faudrait vraiment être un Cas Soce' pour voler dans un Leclerc.
Les clients n'avaient qu'a pas nous regarder comme ça avec leurs yeux moqueurs, de toute manière ça vous arrivera aussi, car le démagnétisateur, ou la démagnétisante (la caissière) dysfonctionne, et je rigole déjà.
Le vigile aurait sans doute pu sourire, juste pour montrer qu'il était gentil et qu'il s'excusait de nous avoir fait perdre notre temps, et aurait pu éviter de remettre entièrement la faute sur sa collègue derrière son dos.
Ils auraient pu nous offrir nos kinder bueno, juste par principe.

La prochaine fois, j'irais à Intermarché.

La nuit m'a toujours fasciné, et j'ai toujours rêvé d'aller en ville, de me balader dans les rues et les bâtiments qui ressemblent à du carton pâte de par la manière dont ils sont éclairés. Voici la carte de ma nuit.
J'ai croisé une personne dans ma virée nocturne, et c'est sur cette personne qu'est tombé mon besoin de rattraper tout le social que je n'ai pas pu avoir dans la journée.
Je sors un bout de papier de ma poche, et au moment de la croiser, je m'approche de cet homme aux aspects inoffensifs. L'homme devait sans doute avoir la 50ène passée, et était d'un type français des plus banale.
Je fixe mon bout de papier, puis l'homme.
- Bonsoir monsieur.
- Bonsoir (regard surpris à la fois par moi et par mon bout de papier)
- Est-ce pas trop indiscret que de vous demander vos initiales ?
- (pris au dépourvu l'homme réponds illico) G. M. ... mais... Pourquoi ?
- (En regardant mon papier qui en fait est vierge, mais l'homme ne le sais pas) G. M. hum... ‘La nuit est belle ce soir'.
- Hein pardon, quoi comment ?
- ‘La nuit est belle ce soir', bonne soirée monsieur G. M.
- (regard encore plus interloqué et surpris) heu... hein ?
Et je continu ma route sans me retourner.
Je ne sais pas ce que l'homme a compris, je ne sais pas si il a compris que c'était du rien du tout servi sur un plateau en argent.
Peut-être est-ce qu'il essaye de comprendre cette phrase qui lui serait adressée, peut-être il l'a oubliée, peut-être pense-t-il que ce n'était qu'une illusion.
Par mis tous les riens du tout servis sur un plateau en argent que j'ai fait, celui là me pause bien des interrogations post action.

J'ai continué mon chemin au travers de la ville morte. Les feux tricolores grignotaient solitairement la nuit bien entamée. Quelques voitures de livraisons ont troublé le silence mortuaire qu'était le quartier, et en suivant l'exemple, un oiseau au cri encore inconnu s'est mis à poignarder la quiétude du paysage.

J'ai aperçu une ombre titubante, l'ombre n'était pas saoul, non, les ombres ne peuvent pas être saoul, mais son propriétaire l'était sans doute. J'ai donc rapidement fait demi-tour, pour éviter une autre rencontre qui cette fois n'aurait pas forcement été à mon avantage.
Je me suis retournée, l'ombre s'était évanouie, et son propriétaire dormait isolément dans un abri de bus.

Dans mon chemin du retour, au jardin publique, je n'ai pas résisté a l'envi de me balancer sur les balançoires enfin libre, dans un parc enfin dénué d'enfants, dans un parc enfin calme. Eclairé par des lueurs glauques (d'un vert tendant sur le bleu, a cause de l'éclairage vert - bleu du parc) je me suis balancé. La balançoire, réveillée, s'est mise à grincer. Je suis parti.

Sur le gazon glauques du parc au milles lueurs glauques, j'ai aperçu des formes, qui ont bougées, ces formes recouvertes de couvertures dormaient au plein milieu du parc. Pris d'une immense culpabilité, de me retrouver dehors alors que moi j'ai un toit, j'ai pressé le pas pour rentrer et rédiger ce ticket.

Ce qui est maintenant chose faite, je vais aller dormir.

C'est bien d'être comique, c'est bien de vouloir paraître un peu rechercher, mais il ne faut pas pour autant renier son coté bauf, et mon coté bauf a moi il peut être super présent dans ma vie a certains moment.
Donc dans cette optique de « retour aux sources » je me suis fait une matinée bauf, comme on les aime. Pas peigné, en train de me battre avec une mouche, diffusant l'odeur de ma nuit autour de moi, je me suis levé ce matin. En short de bain bleu turquoise aux motifs floraux hawaïens, je suis descendu dans la cuisine. Après m'être dévisagé longuement dans le miroir de la porte de l'armoire a chaussure, je suis retourné dans la cuisine, et j'ai sorti un oeuf, je l'ai brouillé dans une poêle, j'ai mis le tout entre deux tranche de pain de mie doré dans la même poêle, et je me suis installé devant la télé. Après un zap assez rapide je suis tombé sur Canal+ Sport qui diffusait Moi César. Vous savez, Lui, César, 10 ans et demi, 1m39.

Alors en fait c'est trop bien ce film. Ca commence avec des nuages et tout et après y'a des parapluie, et puis ensuite et bien le gars il va en prison mais en fait il y va pas bref, c'est trop compliqué d'sa mère.
Sinon j'ai beaucoup aimé tout ce qu'il leur arrive, et le fait qu'ils aillent à Londres et tout, bref quel film !

Cet après-midi j'ai joué à mission impossible. Installer Windows XP sur un disque dur de 1Go. Et après avoir bataillé pour brancher un lecteur de cd sur mon épave de pc, et bien j'ai réussi a formater le disque dur d'il y a 10 ans en ntfs, et bien j'ai installé et tout, et ça marche, sur un écran 15 pouce de résolution maximum 800x600, bref niveau interface ça en jette trop ma machine.

Sinon, note personnel.
En février je parlais de l'amour, et je disais :
I don't believe in love, just in fucking.
A vrai dire je suis en train de me demander si je n'aurais pas du tout simplement écouter ce que je pensais en février, au lieu de me faire bêtement bouffer par cet étrange sentiment.
La prochaine fois, pincez moi.

Alors moi aussi j'aime bien appeler les objets que je ne côtoie pas trop souvent par des noms de personnes que je ne côtoie pas. Et pour mon vélo et bien le patronyme Philipe a été choisis.
Parce qu'en fait et bien mon vélo, je ne l'utilise que les 11 Août si ce jour tombe un mercredi. Et il se trouve que ce jour tombait un mercredi cette année.
Donc cette année j'ai décidé d'utiliser mon vélo pour aller à la piscine. La piscine, c'est bien, c'est mouillé, il y fait chaud, et y'a à la fois de l'ombre et du soleil.

Alors je ne peux pas passer à coté de la description de Philipe.
En fait Philipe il appartenait à mon frère, ce qui fait que ce vélo il est presque aussi vieux que moi, c'est aussi pour cela que je ne le sors pas souvent.
A ce vélo noir / marron, j'ai rajouté un porte bidon bleu relativement récent qui flash avec le reste. Ensuite j'y ai installé une espèce de truc fluo sur le guidon qui fait des petit Ting Ting quand je roule, rythmant mes pédalements. A la base le truc fluo, c'est mon papa qui l'a fait pour tenir un phare qui après une chute dans l'escalier, refusait de se remettre sur le guidon.
Après j'ai mis un antivol. Et moi comme j'ai peur qu'on me le vole, et bien c'est un antivol a chiffre, et même que les chiffres et bien ils vont jusqu'à neuf, et qu'il y en a 4.
Bon d'un autre coté comme je me sers une fois par an du vélo, et bien je me souviens plus du code donc l'antivol reste accroché au guidon.
Maintenant il faut imaginer les pneus Michelin (s'il vous plait) a peine gonfler que je gonfle tout le temps mais qui se dégonflent tout le temps. Aussi il faut penser aux freins qui ne marchent plus depuis longtemps, de toute façon pour freiner il faudrait déjà le vouloir, et quelle idée saugrenue ce serait.
Bon avec ça on se fait une idée de mon vélo.

Ma carrière de comique prend fin aujourd'hui.

En attendant de prendre nos entrées pour la piscine.
En fait on était Beny, Iludie, le cousin à Beny, et Pascail (moi).

- Ouais Pascail tu pourrais faire animateur de colonie et tout.
- Ouais c'est ça... (Plus fort) Alors rassemblez vous les enfants nous allons aller a la piscine ... Bénédicte, remet ton slip tout de suite voyons !
- hum...

Au moment de prendre nos entrées.
Je me tourne vers la vendeuse et je vois qu'elle avait vu mon numéro avec le groupe (enfin je l'avais vu de toute façon avant mais bon elle me regarde avec un sourire que j'ai interprété comme un « Hum, va-t-il en rajouter) alors je décide d'en rajouter. La prochaine fois promis je me tairai.

- Bonjour, alors heu un tarif groupe pour 5 personnes s'il vous plait (avec une voie d'animateur de colo)
- Hum pour cinq personne ? (Petit regard circulaire et je commence a compter, Un, Deux, Trois, Quatre, je panique)
- Heu hum.
- Hihihi (rire de la madame)
- Bon ok pffffff la prochaine fois je ne dirai rien.
- Oui il vaut mieux je crois.
- Bon alors une entré tarif enfant.
- Hum.

Bon d'un autre coté c'est pas juste, j'aurais pu sortir un truc du genre (Ooo mais y'a mon esprit mathématique qui va nous rejoindre tout a l'heure) et ça aurais fait la 5è personne.
Puis après tout si on peu plus dire des conneries devant des touristes et se marrer en imitant des animateurs de colo, et bien c'est plus du tout intéressant le monde.

En entrant dans une librairie.

- Dilign (la porte s'ouvre et sonne)
- Bonjour !!!
- ... (Aucune réponse de l'ensemble de la librairie, ni des livres et encore moins des vendeurs.
Je réfléchis un instant et applique l'idée qui me vient en l'appliquant.
Je ressors, je me mets devant la porte.
- Dililign (la porte s'ouvre, se ferme, se ré ouvre et resonne)
- BONJOURRRRR !
- Hum... Heu... Bonjour (Regard interloqué encore des autres personnes dans la librairie, puis réponse timide de la part d'une vendeuse. Youpi)
Grâce à cela j'ai réussi à avoir le Au revoir très découpé de la part de la vendeuse.
Youpi.

Par contre ça devient moins marrant.
Au bar.

- Alors ça fera 9€30.
- Heu alors les voila (j'ouvre mon porte feuille et les 15€ qui s'y trouvaient n'y sont plus. Je regarde autour de moi, personne ne les a, sur la table où ils étaient, ils n'y sont plus) Hum en fait ça risque d'être bien compliqué.
La serveuse ne souris pas. Ce qui n'est pas spécialement étonnant. Nous sortons.
Devant tous les clients tranquillement assis, on se met à chercher 15€. Par terre, sous le frigo, partout, rien. J'ai bien envi de dire : Cela revenait a chercher un billets sur une terrasse de bar, mais je trouve que cela colle beaucoup trop à la situation.
Plusieurs clients commencent à nous regarder bizarrement.
- Alors en fait nous sommes un troupe d'animation, donc on s'installe aux bars et on fait semblant d'avoir perdu quelque chose, aujourd'hui c'est Nous avons perdu 15€. On fait aussi l'animation au bar de l'autre coté du pont (regard méchant de la serveuse) mais vous nous trouverez plus souvent ici.
- (une cliente) Mais vous cherchez quoi en fait ?
- Juste 15€ ... (me tournant vers Benny) Tu veux pas choisir une personne et lui courir après en criant au voleur ?
- Nan on va éviter ok ?
Le publique ayant souris à ma premier connerie de troupe je continu rapidement.
- Alors demain, on fera l'animation « Quelqu'un m'a volé mon sac », vous nous retrouverez à un bar Oloronais, vous trouverez une coupelle po...
- Allo oui maman (Benny qui appelle au secours sa maman) heu on a un petit problème, en fait il se trouve qu'on s'est fait voler 15€ à une terrasse et on doit payer 9€30, alors voila au secours.

Et puis on a attendu la venue de sa mère qui a payé pour nous et qui a ramené la famille de Benny et le Texan chez eux. Moi je suis rentré à pieds pour punition (de toute façon je serais rentré a pieds quoi qu'il arrive mais pour ma conscience, c'est une punition)

Je voudrais dire à la personne qui nous a volé les 15€, personne qui n'a fait ça juste pour dire « han, j'ai les 15€ de Benny et Pascail, les stars incontestés, les Leaders de 3e4, les futurs maître du monde » et bien cette personne aurais pu au moins laisser en pièce au moins 5€, nous on demandais juste assez pour payer et pas passer pour des méchant petit garnements qui ne payent pas.

Donc si la personne se reconnaît, « shame on you ».
Si vous reconnaissez la personne, ruez vous sur elle, et pincez là. C'est tout ce qu'elle mérite.

(C'est surtout tout ce que je peux dire, car il ne faut pas sur Internet, inciter les gens à la violence collective, enfin dans la loi c'est beaucoup mieux dit que moi quand je le marque sur mon blog, mais d'un autre coté, je suis pas un faiseur de lois, moi je suis juste un ado hein.)

En entrant...

- Lallalalllalalllala (fredonnant « I send a SOS to the world »)
- ... (regards interloqués des autres personnes)
- I HOPE THAT SOMEONE GETS MY LALLA MESSAGE IN A BOTTLE YEAAAHH
- !!! (Regards étonnés des autres personnes)
- Walking out this morning, I don't believe what I saw LALALAL.
- Rrrrmmm (raclement de gorge d'une autre personne)
- Laala ... Hum... Pardon...

Un petit peu plus tard.

- Bonjour monsieur, alors voila je cherchais un livre d'Amélie Nothomb, et je n'en ai pas trouvé, alors peut-être que je ne sais pas vraiment où chercher, mais en tout cas où j'ai cherché et bien je ne l'ai pas trouvé, et non je n'ai pas cherché au rayon enfant...
- Hum, un livre d'Amélie Nothomb vous dites ? Il y en a beaucoup, vous ne pouvez pas passer à coté sans les remarquer... suivez moi... Vous savez les ouvrage sont rangés par ordre Alpha Bé Tique (arrêtez de postillonner monsieur, les autres personnes n'ont pas pris d'anorak) dans la section romans. Je dis bien Alpha Bé Tique (...)
Le gars, aussi aimable soit-il, me conduit exactement où j'étais avant. Là une petite peur de découvrir qu'en effet les livre y étaient m'envahi. Mais pas de quoi s'inquiéter au final.
- Voyons alors Na ... Ne... Ni... Nu... heu ... y'a pas, tien c'est étrange. Tous ses livres ont du être empruntés, vous savez, les gens aiment beaucoup ce qu'elle fait, car elle écrit vraiment bien (Ha bon ? mince alors ...) et puis ça se lit rapidement ce qu'elle écrit donc hum...
- Hum donc il n'y a pas un livre de Nothomb ici ...
- J'ai bien peur que non ...
- C'est très domage quand même...
- Oo j'en conviens, mais ce que vous pouvez faire c'est réserver un livre
(J'aurais plus vite fait d'aller en acheter en ville, ça me coûtera moins cher que de refaire ma carte de bibliothèque qui ne m'a pas servi depuis plus d'un an)
- Han, bien dans ce cas pourquoi pas ?
- Alors c'est de quel auteur vous dites ?
- Nothomb, Amélie...
- Vous voulez un titre précis où au hasard ...
- Heu non, pas du hasard, déjà je ne veux pas lire hygiène de l'assassin, par respect de moi-même. On m'a conseillé trois titres qui sont Cosmétique de l'ennemi, attentat, et métaphysique des tubes.
- Tactactactactact (tapotage au clavier)
- Lalalalallalalalala (et je recommence de fredonner « I send a SOS to the world »)
- Rrrrrmmmm (une autre personne intervient a temps en se reraclant la gorge)
- Lalalala... Hum... (Regard circulaire, une seul personne me fixe, et pas toute la bibliothèque, je progresse)
- Alors vous recevrez un courrier vous indiquant que les titres sont revenus à la bibliothèque.
- Un courrier écrit genre je passe par la poste ?
- Oui un courrier écrit genre il part quand un livre arrive.
(Pff ça serait plus rapide et moins coûteux de passer par le mail)
- Bien dans ce cas, merci beaucoup monsieur.
- Et bien de rien, au revoir.
- Au revoir.... Lalalalalalalall A year has passed since I wrote my note Lalallala.

J'ai un petit coup de gueule à pousser. En effet depuis un certain temps je remarque quelque chose d'absolument pas normal dans mon frigo, et j'aimerais trouver le coupable.
En effet, il y a quelqu'un qui ose prendre un nombre impair de barres de chocolat dans la tablette de Lindt.

Là j'entends déjà les cris qui fusent. Une tablette de chocolat dans un frigo ? Mais quelle honte. Je sais, mais je n'ai pas le choix, soit c'est la mettre au frigo, soit c'est avoir du chocolat mou, et moi je n'aime pas quand c'est mou et que ça laisse des traces sur les doigts, qu'il faut lécher après.

Donc il y a quelqu'un qui me vole des barres de chocolat (bon ça le vole on oubli, car bon c'est sans doute la personne qui les achète, les tablettes) et cette personne ne prends pas un nombre pair de barres. Où est le problème ?

Moi quand je prends du chocolat, j'en prends toujours deux barres.
La tablette étant composée d'un nombre pair de barres, j'arrive a la fin de manière normale, et on en parle plus. Le problème c'est que si quelqu'un en prends une fois un nombre impair, et bien moi quand j'arrive a la fin de la tablette, il n'en reste qu'une barre, donc je suis obligé d'ouvrir une autre tablette pour en prendre une seul aussi, et l'impérité de la tablette recommence.
C'est surtout et avant tout une profonde perte de temps quand l'épisode de Friends est déjà commencé.

Donc par respect pour les tablettes, ne me piquez plus un nombre impair de barres.
Merci.

Un jour dans mon congélateur (ben oui car dire quelque chose de banal ça tu tout le style)

- "Heu tu sais des fois ton blog, ça me fait penser à nothomb ..."
- "Hum no thomb, heu c'est pas un truc de cimetière ?"
- "Pauvre tache c'est une super auteur"
- "Tu m'étonne je suis un super auteur"

Et puis j'ai oublié ce drôle de nom.
Quelques semaines après lors d'une présentation de lecture, une grande amie, Bény (qui n'aime plus nothomb, bouu méchante amélie) à présenté un livre de no thomb justement.
De la même manière j'ai oublié le nom, et l'existence de ce livre.
Et puis un jour j'ai regardé ma bibliothèque. Des livres de Stephen King, des trucs tout cons de Agatha Christie, du Douglas Adams, mais pas de truc bien, de truc qui fasse mode, des trucs genre un livre de Amélie Nothomb.

Et oui, j'étais ringard du bouquin.

Et puis dernièrement comble du comble je reçois un sms :

« Faute de Pascail, je me suis mise à Nothomb. Non seulement je grimpe aux rideaux, mais le comble serait peut-être cette phrase : « Celui qui couchait avec toi ne t'avait pas fait jouir autant que moi. Gloire aux mots, Gloire à mes mots, qui baisent mieux que le sexe de mon rival. »
Tu comprends mieux pourquoi je suis folle d'amélie. A méditer. »

Vu que évidement je n'ai rien compris au sms du premier coup, je l'ai relu et relu, et puis je me suis dit c'en est trop, je suis allé acheter un livre d'elle, j'ai acheté :
Stupeur et Tremblement.
Bou.
Brllrlrlrlrllr.
Voila à quoi se résume le livre.

[21:46:45] [Pascail ©] Positive Attitude: waou
[21:46:51] [Pascail ©] Positive Attitude: je suis un puceau de nothomb moi
[21:46:56] [Pascail ©] Positive Attitude: je découvre les plaisirs simples
[21:47:01] Mme X: Mdrr
[21:47:10] Mme X: Défenestre toi, ça va te faire du bien
[21:47:14] Mme X: (cf qqpart ds le bouquin)
[21:47:19] [Pascail ©] Positive Attitude: loool
[21:51:48] Mme X: Tu peux aussi coucher avec un ordinateur
[21:51:55] Mme X: Ou te rouler dans les ordures
[21:52:01] [Pascail ©] Positive Attitude: hum
[21:54:48] [Pascail ©] Positive Attitude: Je sais pas si c'est bien que je termine ce livre
A noter que Mme X à un nom, mais bon je respecte l'anonyma moi. Un indice, elle poste souvent des commentaires... mais qui alors...

J'ai peur de terminer le livre, et même de passer aux pages qui suivent la page 1 et 2 maintenant...

« Crchhhhchhhhhhh
- Hum tu fais quoi ?
- Heu je regarde un documentaire.
- Ouais enfin tu essaye que là, car t'as réglé aucune chaîne sur ta télé.
- Meuh non c'est justement ça le documentaire.
- Hein ?
- Ben les scientifiques ils disent que les mouches, c'est l'écho du big-bang.
- Hum, sans rire ?
- Ben je sais pas, justement je regarde pour vérifier »

Vous saviez vous que les mouches c'est l'écho du big bang ? Mais c'est génial ça !
En fait y'a plein de truc que nous autres citoyens nous ne savons pas. Je savais que le ciel que nous scrutons à quelques années de retard, que la notion de simultanéité n'a pas vraiment lieu d'être, qu'il faut 8 minutes pour voir la tête de notre soleil, des truc comme ça.
Mais que les mouches hertzienne était le résultat d'un écho du big-bang, alors là j'en suis vraiment baba.
D'ailleurs j'ai un peu de mal à le croire.
Mais puisque France 2 l'a dit, c'est que ça doit pas forcement être faux.
A vérifier.

« Il faut que tu en laisse tomber un des deux ...
- Non surtout pas il faut au contraire que tu en ai un autre, un troisième !
- Ne l'écoute pas attends lui il est tout seul.
- Pff faut savoir ce que tu veux »

C'est souvent quand on zappe qu'on tombe sur des sitcoms en cours de route, et qu'on découvre un dialogue sans réel intérêt qui n'a pas attendu notre venu sur la chaîne pour s'amorcer.
Et bien ce dialogue ce n'est pas à la télé que je l'ai vu mais c'est dans ma tête, et je dois avouer que ça m'a fait exactement la même sensation : je n'ai rien compris et j'ai voulu changer de chaîne, mais cela s'est révélé impossible, étant donné que c'était dans ma tête.
Déjà que je me laisse hanter par les voies d'amis qui disent des truc qu'ils n'ont pas vraiment dit (hum), certains soirs avant de m'endormir, et bien si maintenant il faut que je supporte des conseils venant de ma propre vois dans ma propre tête en pleine journée (quoique c'était le matin en me levant) et bien je suis pas sortis de l'auberge.
Je vais peut être en fait y foutre le feux et partir en courant...

Pascail qui réfléchi :
Bon hum alors le sujet sur l'anarchisme, c'est déjà fait heu l'hypocrisie ça a tenu plusieurs post, je pense pas qu'on va y revenir pendant ces vacances, je la met de coté pour plus tard, je répondrais vraiment à ce que c'est ...
Non...
En attendant il me reste quoi comme sujet pas encore abordé sur ce blog, heu la religion, ouais mais je veux rester neutre là-dessus, la famine dans le monde ? Ouais mais nan car c'est hypocrite de dire Wa c'est triste, et puis après gaspiller tout un tas de bouffe sans même penser qu'il y a des gens qui mourraient pour l'avoir (c'est d'ailleurs ce qu'ils font) (Quel mauvais esprit ce soir).
Nan il me faut un sujet nouveau, quelque chose dont je n'ai jamais parlé, je ne sais pas, un nouveau phénomène de mode, j'en ai parlé dans mon ticket sur les fashion-moutonne donc inutile d'y revenir.
Quelque chose sur les bienfaits des plaisirs simples, mais ça ce n'est pas très inspirant pour moi ce soir, parler de ma journée ? Ça serait une solution si je n'essayais pas justement d'éviter de le faire. Dire à quel point le feu ça brûle et que de l'eau ça mouille, je ne vais pas faire avancer les choses en parlant de cela. Et si je parlais de Madame le proviseur ?

Moi j'aime Madame le proviseur. Non pas madame le proviseur de mon bahut, futur et ex, qui de toute façon est et sera un homme. Non moi j'aime Madame le proviseur, le feuilleton qui présente une gentille proviseur à l'écoute de ses élèves, prête à tout pour ses élèves et pour ses gentils collègues profs (de math, après les autre et bien tant pis).
Mais j'ai récemment appris que ce n'était qu'une fiction.
Et que en plus de tout ça, Madame le proviseur, et bien ça existait déjà avant, avec une autre femme qui était proviseur, mais beaucoup plus vielles et mère poule.
Enfin bref vaille que vaille, moi j'aime beaucoup cette série, comment ce proviseur tout puissant se sors de tous ces problèmes.
A la fois les proviseurs dans la vie la vrai peuvent être comme elle : gentils, arrangeant, et efficaces, par contre, ils ne peuvent pas d'une coup de claquement de doigt, faire démissionner un prof, ou s'amuser a jouer dans la rue a cache-cache avec des pseudo méchant, ou se transformer en prof de sport pendant une semaine.
Non un proviseur ça ne devient pas prof de sport pendant une semaine, houlà non.
Et puis ça a beau être payé 3000€ par mois pour faire ce boulot de rigolade avec le CPE, un proviseur, ça travail souvent jusqu'à 7h le soir, des journées presque de 10 heures, voir souvent plus (avec les conseils et tout) qui à la fin font des semaines de prés de 50 heures.
Généralement le soir, ça regarde la télé, des trucs simples à comprendre, genre Madame le proviseur, qui ne leur rappelle en rien leurs occupations de la journée, et ça ne lis pas des gros bouquin avec des reliures en or et tout.
Bref.
Madame le proviseur c'est totalement a l'opposé de la réalité, mais c'est pour ça que moi, élève, et bien j'aime ça.

J'ai changé la manière dont j'écris ma vie. Avant je ne racontais pas des journées entières, je me contentais de raconter seulement un fait, une idée, un évènement, qui m'était arrivé dans ladite journée.
C'est peut-être car je foutais beaucoup moins de choses avant, et que je restait comme patochon, avec des chaussons agréablement douillets au pieds, et vêtu seulement de mon pyjama (qui n'est ni plus ni moins un simple short de bain)
Et puis j'ai commencé à faire d'autres choses que de reste devant mon pc, mais bien sur en continuant de faire ça la plus grand parti de mon temps libre.
Mais le problème c'est qu'en racontant mes journées, je part sur de nouveaux chemins qui convergent tous dans une directions des plus opposées par rapport à celle que se doit d'emprunter mon blog.
Donc je vais arrêter de sortir de chez moi, vu que en plus de tout, le ciel ne m'aime pas beaucoup. Je vais aussi recommencer à me poser plein de questions. Et je vais aussi essayer d'être un petit peu moins bavard...

J'ai refait le teste que j'avais fait y'a un petit moment qui avait dit que j'étais un kangourou
Et bien je me suis métamorphosé :

Take the 100 Acre Personality Quiz!

Bref.

« Anarchie, ouais mois je suis anarchique attends, chui' trop une caillera d'sa reum, vive le bordel, à bas le gouvernement, Anarchie jte dit »
Y'a des truc qu'on aimerais ne pas entendre et qu'on se dit qu'après tout on est super chanceux car on ne les a pas vraiment entendues.
Est-ce que quelqu'un, je parle en disant quelqu'un, d'une personne qui ferait parti des Ados Certifiés Conformes, est-ce que quelqu'un de nos jour est capable d'expliquer les fondements de l'anarchie, voir même tout simplement sa définition.
« Désordre résultant d'une absence ou d'une carence d'autorité » est en train de me crier Rob'.
C'est bien de connaître la définition Rob', mais est-ce que tu peux l'expliquer, et expliquer ce que tu recherches quand tu veux l'anarchie...
« Bein heu ché pas, ksa soit pas les vieux qui gouverne, car il s'y prène trop mal quoi »
Ouais mais Roby chou, ce que tu oubli c'est que l'anarchie ne prends forme que quand il n'y a plus d'autorité.
« Ouais bein nous on veut pas que ce soit l'autorité qui dirige tu vois ce que je veux dire nan ? »
Justement oui, je vois ce que tu veux dire robichou en sucre, vous voulez en fait devenir l'autorité.
« Hum, nan »
Ben si, vous voulez que ce ne soit plus l'autorité de maintenant qui dirige, donc qui alors ? Vous ?, quelque chose de mieux ?, est-ce que tu conçois la planète, où même plus prés de ta manière de penser : ton bahut, non dirigé, pas de prof, pas d'administration, plus aucun échelon, aucune utilité donc a l'école, aucune utilité a plus rien, plus d'argent, plus de banque... Tu le conçois pas ça... donc tu voudrais que ce soit vous, les jeunes, les pas pourris qui commandiez, hum, ça ne serait qu'un vulgaire transfert d'autorité, un coup d'état, rien de plus rien de moins. T'es loin de l'anarchie là.
« Pff »

Le pff, c'est moi qui peut le pousser, ça me fait rire (en fait c'est pas un pff que je devrais pousser mais un hum banal) de voir tout ces pauvres A cerclés dessiné sur les mures, alors que pour beaucoup (leur dessinateurs), ils ne savent pas ce que c'est l'anarchie.

J'en ai totalement oublié ce donc je venais parler ce soir, ça aurais pu être quelque chose de sensationnel, mais bon ça ne sera que l'entracte du sensationnel, voilà, je voulais continuer ma tendance petit papi.

Je crois que le ciel a décidé qu'il ne fallait pas que je sorte aujourd'hui, et me l'a fait comprendre à sa manière. Quand dans des contrées éloignées, les modes de communications se basent sur le principe de la morsure (je te more ici pour un oui, là pour « t'es allé chez le coiffeur récemment » etc) et bien le ciel lui communique, se fait comprendre avec de l'eau, vous savez l'espèce de truc liquide, inodore, incolore.
Et bien détrompez vous, quand vous passez 10 minutes sous une super grosse averse en vous disant qu'après tout vous n'êtes pas en sucre, et bien vous oubliez le fait que vos cheveux ont du gel, que vous avez sans doute mis du parfum, voir du deo, etc.
Donc en fait ce que vous croyez être de l'a pluie, et bien quand vous essayez d'avaler une goûte qui descend le long de votre joue, par mis les dizaines d'autres qui la martèle violement, et bien vous essayez d'avaler un petit peu de votre gel, du deo, de la sueur, de la poussière.
Donc je vous préviens, attention à vous : avaler l'eau de pluie c'est dangereux et risqué.
Sauf peut-être si on se coiffe avec du sucre, là ça peut devenir marrant et assez intéressant (et collant sans doute ?)

Tout ça pour dire que pile quand je me suis décidé a aller en ville il s'est mis a pleuvoir, j'ai pas trouvé ce que je cherchais et le jour aujourd'hui à décidé d'être lundi. D'un autre coté les jours c'est plus prévisible que la météo, mais moi ça continu de me surprendre.

Une existante ne peut être réellement remplie sans une mixture hétérogène. On à longtemps cherché à homogénéifier l'environnement de l'homme, mais cela s'est révélé être une très mauvaise idée. Petit à petit, l'homme s'est donc mis à aller mal, et en a oublié la cause, qui était justement ce profond manque de différences.
Beaucoup d'hypothèses ont été lancées au sujet du mal-être de l'homme, et comme personne n'a réussi à trouver une raison valable, il a été convenu que l'homme n'allait pas bien car il était assez intelligent pour s'en rendre compte, et assez bête pour ne pas réussir à changer.
Et puis un jour un homme, sans doute un cran au dessus dans l'échelle de l'évolution, a inventé le yaourt avec des morceaux.
Ce fut LA solution à tous les problèmes de l'homme qui aime les yaourts, mais il restait encore l'homme qui n'aime pas les yaourts. Un autre homme se basant sur le principe du yaourt avec des morceaux inventa le gel douche Axe au minéraux du désert.
Et tout le monde devint content et comblé.

Voila une Version 4 qui ne manquera pas de faire criser mon hebergeur tellement j'ai l'impression qu'elle est gourmande en ressources, mais bon c'est plus stylé que les autres versions, premièrement, et c'est compatible avec la grande majorité des navigateurs.
Donc maintenant que j'ai passé 2 jours a fond sur ce nouveau desing, et que j'en suis entièrement dégoûter, je vais hésiter longtemps entre les images de fond, donc ça risque de changer pas mal, mais toujours en essayant de devenir moins lourd.

Bon le coté technique mis de coté, je vais pouvoir vous parler plus sérieusement de ma vie.
Attention, voici l'extrait « Blog de petit papi qui se plein de ses rhumatismes »
J'en ai marre, zut zut et rezut.
Il fait chaud, l'air est humide, il est irrespirable, moindrement qu'on bouge, on se retrouve couvert de sueur, j'ai peur des gens.
Je suis retourné dans une phase d'agoraphobie. Enfin non ce n'est pas de l'agora phobie.
C'est de l'antipathie envers le monde qui m'entoure, et plus particulièrement les simples inconnus que je croise. J'ai l'impression qu'ils m'agressent, j'ai peur d'eux, j'aimerais être tout seul quand je me balade dans la ville, comme en hivers.
Avec symbo nous sommes allés consulter les archives de La République de 1987 pour trouver quand est-ce que l'institut Saint Angèle que je mentionne ici (la grande maison avec les cahier de liaisons)
Nous avons donc trouvé un article, qui disait que a cause des soucis financiers que rencontrais l'institut, il avait du fermer (avec une dépense de fonctionnement de 700francs par jours) et que de toute façon il n'y avait pas assez de filles, et que les filles qui y étaient n'était pour la plus part pas de la région. C'est donc au regret du maire que l'institut a fermé.
Dommage.

Ensuite nous sommes partis en ville pour voir ce qu'on pourrais bien faire, et nous sommes tombé sur de drôles de bornes, comme sur un navire cartoonique, qui ne servent pas a grand-chose, enfin on en a pas l'impression, sauf peut être la nuit, ça doit servir d'éclairage.
Enfin rien n'est dit, ça fait extra terrestre, j'ai peur.

Et puis pour finir, nous avons été semblable a nous même : nous avons crapahuté sur des vieux mure, prés du gave, en essayant de pénétrer a des endroits où les gens ne doivent pas pénétrer.
Et nous n'y sommes pas arrivés.
Ce qui a eu l'effet de nous frustrer cruellement.

Retour de déprime = Nouvelle tête pour le blog.
C'est une des lois primordiales qui règne sur ce blog depuis un certain temps.
Je suis donc en train de bosser d'une nouvelle version, qui sera sûrement pas mal gourmande niveau ressource et assez lourde.
Y'aura des photos, des fond transparents et tout.
En fait c'est presque fini, il me manque plus qu'à régler le problème de la compatibilité entre les navigateurs, sous Mozilla, le site marche très bien, sous IE, aucun lien n'est accessible.
Bref ...
Dans bientôt il y aura de grands changements, mais ce ne sont pas ceux que je voudrais vraiment, ces changements ...