Je ne sais pas trop ce qu'il m'arrive moi en ce moment.
En plus d'avoir des pulsions raconteuses de vie, qui me forcent de temps en temps, a parler de moi-même, en pleine discutions, sur MSN, ou en vrai, chose qui arrive souvent comme un cheveux sur la soupe, me laissant bien embêté.

Je viens de me rendre compte que je viens de sauver la vie de je ne sais pas combien de personne, a chaque instant de la journée.
Et on ne me dit jamais merci, jamais de sourire dans la rue, jamais de tout ça.
Pourquoi je sauve la vie de plein de gens ?
Parce que je m'empêche de les tuer.
Donc d'une certaine manière je leur sauve la vie, et pourtant ce n'est pas rare que j'ai envi de tuer des gens, surtout en ce moment.

Enfin quand je dis tuer des gens, il faut savoir que ça reste une image.
Si par hasard des gens arrivent sur ce site et lise ce truc, et bien il faut savoir que je désire tuer beaucoup moins de monde en avril et en mars.
Surtout que si jamais tout le monde venais a mourir, je ne voudrais pas être tenu responsable.

Enfin bref, je crois que je deviens un petit peu agora phobique et killotoulmondique sur les bords.
Bon j'avoues que la période killotoulmondique reste qu'une période, par contre, je crois que je deviens en quelque sorte agora phobique dans la foule, avec les gens que je ne connais pas.
Je n'ai jamais compris comment je pouvais être a l'aise avec des gens que j'avais déjà vu, ce n'est qu'une ou deux fois, avec qui j'ai déjà parlé, des personnes que j'arrive a cibler un petit peu. Je n'ai jamais compris comment je pouvais facilement prendre la parole devant plein de gens que je n'avais jamais vu, alors que je me sens extrêmement mal avec un vendeur dans un magasin.
En fait je crois avoir en quelque sorte compris comment ça se fait que je suis comme ça, j'ai peut être besoin de me sentir supérieur, d'un échelon au dessus, si ce n'est qu'un tout petit peu au dessus, pourquoi pas, a une dizaine d'échelon au dessus.
Mais quels échelons, quelle hiérarchie ? Tout se passe dans ma tête.
Je me sens comme en hauteur par rapport aux gens a qui je parle, tout simplement car je leur parle, car j'ai un message a faire passer, je me place presque au même niveau que certaine personnes, des gens déjà vu, si ces personnes sont sympathiques. Mais je me sens en dessous du vendeur, de la personne qui peut tout décider pour nous presque.
En fait, en entrant dans un magasin, je me sens prendre un coup de marteau hiérarchique qui m'envoi m'enliser dans les profondeurs de la hiérarchie interne a moi-même.
Arrivé au niveau de tous les client, et a cause entre autre a la loi d'inertie des forces, je continu mon chemin, et me retrouve en dessous des autres clients.
Je me sens alors tout petit par rapport a tout ces gens, qui sûrement m'ont même pas remarqué, mais peut être que c'est tout simplement ça qui me gêne, il ne m'ont pas remarqué.

C'est tout de même assez difficile de s'auto psychanalyser sous word.
Avec ses petits doigts.

Bref, le truc marrant c'est que en tant que vendeur je me sens bien, je joui presque de mon statues supérieur selon ma hiérarchie interne.
Bon, pourquoi ma vie, pourquoi je parle de ma vie comme ça de mes petit tracas et de mes interrogations ? Peut-être parce que je suis dans mon blog.

Il faut que je trouve a quoi correspond cette hiérarchie interne, mais je crois que ça pourrais tout simplement être une hiérarchie semblable a celle de l'importance qu'ont les gens pour moi.

Bon je vais essayer de rassurer tout le monde, je crois que je vais bientôt sortir de ma mini dépression.