Je pense à eux sans cesse non pas par principe, mais parce qu'ils me hantent. Tous ceux que je connaissais avant. Tous ceux avec qui je vivais, il y a pas longtemps de cela.
Il y a un mois à peine, je partais d'Oloron pour découvrir avec jouissance les bons cotés de la vie ponote. De la même manière, j'abandonnais ma petite vie paisible pour aller en reconstruire une nouvelle à partir de rien.

Tous mes acquis pendant 4 ans, toute l'estime que certains éprouvaient pour moi, toute la sympathie que d'autres avaient à mon égare, tout ce que j'avais fait pour montrer à mon entourage quel personne j'étais sans pour autant vraiment le savoir moi-même, tout cela ne servait plus à rien.
C'est perdu, en tout cas définitivement inutilisable ici-bas.
Pour les gens d'ici, je n'ai pas de passé, seulement un futur incertain. Cela serait la même histoire si j'étais apparu par génération spontané. Et si cela avait été le cas, dieu sait combien la nature m'aurait eut comme ennemi.

Il serait assez facile que je me présente comme je suis moi, que j'agisse comme le Mathieu qui est le seul locataire légitime mentionné sur le bail de ma personne. Malheureusement, ce Mathieu, je ne le connais que trop peu, et pire, je ne le contrôle pas.
Mathieu de jour, Mathieu de nuit, tarte aux pommes, dieu, tarte masqué, vache et cochon sont autant de personnages que je suis capable de jouer.

Mais au final, qui suis-je ? Quelles sont mes valeurs ?
Ne serais-je pas en train de limer ma personne de manière à mieux pénétrer les différents groupes qui ont eu le temps de s'organiser les seize précédentes années ?
N'en suis-je pas arrivé à renier ce que je suis de manière a être plus facilement assimilé par les gens d'ici ?

Non, je ne veux pas être un suppositoire.

J'ai toujours dit que pour aller bien, il faut faire semblant d'aller bien. Les autres nous voyant aller bien se comportent avec nous comme si en effet nous allions bien, ce qui au final nous aide à aller mieux. C'est un cercle vicieux bienveillant très pratique pour remonter la pente. Mais pour que ça marche, il faut quand même des personnes avec qui on peut être soi-même, et avouer qu'on ne vas pas bien, qu'on pleur avant de dormir ou présentement en écrivant ce ticket.

Depuis presque un mois, je n'ai pas reçu d'amitié des bras de qui que ce soit (Lisez bien les mots, relisez la phrase et tenez compte de la date si mes propos vous indigne, ou si vous trouvez que je vous oublis sans scrupule). Je n'ai plus personne avec qui être réellement moi-même, et de cette manière, je ne suis plus rien.
Plus rien, plus rien du tout, le néant absolu, la coquille vide.

Je veux bien admettre que je suis un aventurier. Il est vrai aussi que rencontrer de nouvelles personnes c'est quelque chose que j'adore. Mais non, je ne suis pas capable de me passer de l'amitié charnelle que je vivais auparavant.

Je me suis sans doute mal préparé à mon départ.
Partir c'est comme jouer avec un cutter. On ne sent jamais le moment où on se blaisse.
Mais l'entaille finit toujours pas nous indiquer sa présence.
Maintenant, je le sais, à mesure que mon coeur se serre, une immense plaie que je croyais cicatrisée se rouvre et se ravive.

Je suis encore bien loin de goûter à nouveau la tranquillité des routines bien paisibles et bien tranquilles.