Je pensais qu'il n'y avait que les spammeurs contre moi. Et bien heureusement que la journée d'aujourd'hui s'est chargé de mettre le doigt sur mon erreur.
Et un doigt de journée, ça fait mal.

Déjà, mon portable est très spécial. Quand il est en mode réveille, et que je l'ai mis en silencieux pour pouvoir dormir, et bien une fois le moment du réveille arrivé, il sonne, mais en silencieux. Il ne fait donc rien, des fois que ça me réveillerait ...
Heureusement, ça ne m'est pas arrivé. Le portable était en vibreur.
6h20 : GRrrrrrrrrzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz gggggrrrrrrrrrrrrr.

Moi totalement endormi, je m'imagine dans «Le retour de la Tronçonneuse» et je me vois en train de courir, poursuivis par une tronçonneuse jaune aux yeux vert (Ne me demandez pas où ils étaient, les yeux) au volant d'une voiture rouge et jaune, qu'elle avait due piquer a Oui-Oui.
6h20 et 24 secondes : Grrrrrrrzzzzzzzzz grrrrrrrrrrzzzzzz ... ... ... Plogmmmmouub.
Oui, un portable qui tombe d'une table de nuit ça fait Plogmmmmouub.
6h20 et 25 secondes : grouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu,... Grouuuuuuuuuuuuuu...

Mon cerveau comprend. Il est l'heure de se lever et la tronçonneuse qui me poursuivait dans la voiture de Oui-Oui disparaît aussitôt.
Enfin, j'arrête ce pauvre petit portable qui s'excitait tout seul dans son coin, je le repose sur la table de nuit, et je referme les yeux.
6 minutes passent, je me rendors.
J'entends rugir ma porte au loin. Quelque chose vient de s'abattre dessus, un arbre, une télé, un éléphant ? Non, y'a pas d'éléphant chez nous... Un rhinocéros ? Non plus. Reste la possibilité de l'arbre. Oui ça doit être ça.
J'ouvre un oeil.
Ma mère.
Bien. Voyant que tant d'entités veulent mon réveil, et que les piafs qui ont résisté à la période eskimo me crient de toute leurs force qu'il est bien temps de se lever, j'abdique, et je me lève.
Direction : la salle de bain. Et si je montais sur le pèse personne ?
- Hop.
- Error !
- Salop
- _ _ _
- hum.
Je redescends. Je remonte.
- Hop.
- Hihihi.
- Hum.
- X+6.
- Aaa salop.
- _ _ _

Vite à la douche.
Evidement, je suis dans une maison qui à été conçus dans les années 60. Ils ont donc astucieusement placé le chauffe-eau au rez-de-chaussée, de manière à ce qu'elle ait trois étages a monter en vitesse, le matin quand il caille et qu'on a envi de tout, sauf d'une douche froide. Et je vous dis que l'eau chaude, le matin, c'est encore plus paresseux que moi.
Enfin elle arrive.

Je m'empare de mon tout nouveau Axe, le rouge, couleur bien originale, c'est pour ça que j'ai acheté.
Vexé, il s'échappe de mes mains.
Vicieux, il tombe sur mon pied.

Pas de soucis, gardons notre calme. Je le reprend, me savonne, le repose. Je prends mon shampoing, pour racines grasses, cheveux secs.
Hopla, le rigolo, il tombe aussi.
Biens sur, on ne m'a pas comme ça à moi. Petit jeu de jambes rapide de manière à éviter un autre choc avec mon pied droit meurtris.

J'avais malheureusement oublié qu'une baignoire dont le fond est mousseux n'est pas l'endroit rêvé pour faire des jeux de jambes, même quand la raison de ce jeu de jambes est très bien fondée.
Donc je commence à m'écrouler comme un Bolivien, je me rattrape in extremis au robinet, et je me sauve la vie, par la même occasion.

Je sors de cette douche au plus vite, je me prépare, m'habille, et enfin, descend pour le petit déj'. Je remonte me chercher une mug restée dans ma chambre, je redescends, je la remplie de café, et je la fous au micro-onde.
Ce que je n'ai pas calculé sur le coup, c'est que le café venait d'être fait, et donc était déjà chaud.
Même joueur joue encor.
Try Again.

Conter la suite de la journée serait que confirmer le pathétique de ce ticket, je vais donc m'abstenir. Mais je me suis beaucoup éclaté, quand même.
C'est aussi et surtout que y'a Ally McBeal qui arrive, donc faut faire des choix dans la vie.

Si jamais vous croisez la tronçonneuse dans la voiture à Oui Oui, dites lui que je ne lui en veux pas trop.

Un jour, je me vendangerais.