Aujourd'hui, nous avons appris le satyre.
Non ce n'est pas une marque de crème hydratante pour la peau du visage après la piscine. C'est un registre littéraire, s'il vous plait monsieur.

Donc en fait comme notre prof il est super Ine da mouve, on se l'est joué rétro. On a enfilé des costumes de chevaux pour correspondre à la tradition grecque, et dans la classe et dans tout le lycée, on s'est mis à se courir après en lisant les titres du canard, dans la plus grande joie et la plus grande allégresse. Jouissif.

Puis après je me suis réveillé et je me suis rendu compte qu'en fait non, on était toujours en salle de cour, et qu'il y avait des exercices à faire. Mais comme notre prof il est vraiment Ine Da mouve, qu'il porte des crocodiles et des jeans délavés, il avait rajouté une consigne pour l'exercice 4.
Je sais vous vous en foutez, j'en viens au fait, promis.
En fait, il avait marqué « Ecrivez à votre tour un portrait satyrique »

Houra, exprimons nous.

En fait c'est là que mes deux ou trois neurones non grévistes (service minimum oblige) se sont réveillés, non sans sursaut.
Et un sursaut de neurone, vu le faible espace dont ils disposent, ça fait bizarre.

Donc à trois neurones, ils ont essayés tout les branchement possible entre eux, et je me suis mis à réfléchir. Contre qui écrire une satire ?
Qui est-ce que je côtoie tout le temps ? Mes camarades de classes. Mais non, ça le ferait pas. Autre chois : Mes profs.

Oui un prof c'est le sujet parfait de la satyre. Mais quel prof ? Un prof que j'aurais connu à l'époque de Mauriac. Et là, aucun doute, Madame C.
Voila donc mon satyre méchant.

Madame C, professeur de lettres, histoire géo, anglais, éducation civique et secrétaire départemental du RPR dans un petit trou perdu, portait incroyablement bien son sobriquet de chèvre. La seule différence résidait dans le fait qu'on pouvait regarder l'animale plus de 5 secondes sans fermer les yeux de dégoût. Mais sinon, c'était le chaînon manquant parfait entre le mouton et l'homme. Une voix bêlante, un air niais, vicieux, et le visage de la parfaite petite sorcière.
Nous étions terrorisés.
Cette femme adorait les couleurs sobres. Elle portait fièrement le gris clairsemé de ses cheveux comme trophée de ses 40 et quelques années d'enseignement en trop, elle avait des yeux gris, une bouche grise, des dents grises, des vêtements gris. Si notre classe n'avait pas été vert pomme, nous ne l'aurions sans doute jamais remarqué.
Dans ce lieu, elle affectionnait plus particulièrement les radiateurs, poste stratégiques desquelles elle nous terrifiait en nous clamant les principes et fondement de la tolérance et de l'égalité en tripotant son portable, qu'elle sortait sans pudeur.
Pourtant les inégalités étaient flagrantes : Nous, nous n'avions pas de radiateur.
Il lui arrivait rarement de quitter son support. Quand elle le faisait, c'était dans un petit saut de cabri franchement ridicule, et c'était pour nous punir car nous n'avions pas étés de petit biquet bien sage.
Cependant cette femme nous apprit le grande bases régissant la vie en communauté, à savoir : Les personnes qui ont les fesses au chaud ont toujours raison.