Aujourd'hui sur Pascail-cuisto.tv, on va apprendre à faire une choucroute.
Chez moi, la choucroute, ce n'est pas du bidon, attention! Et ce n'est pas en bidon non plus. En fait, quand mes parents décident d'en faire, c'est toute une organisation.
Déjà il faut qu'ils se lèvent tôt. Tout de suite mon papounet s'arme et va à la chasse aux choux, car du vrai bon choux, tout le monde vous le dira, ça ne se cueille pas, ça se tire.
Ensuite quand papounet rentre vainqueur de la chasse, et il arrive qu'il ne rentre pas, dans ces cas là, on mange un cassoulet en boite.
Bref quand il rentre, maman peut enfin s'atteler à la dure tache de chasser les lardons et les rondelles de saucisse.
Ce que les gens ne savent pas, je parle des citadins, c'est que avant d'arriver dans la choucroute en boite, la rondelle de saucisse elle a une vie.
Une fois que tous les morceaux sont réunis, le chou, tué, vidé, découpé, on met le tout dans une grande casserole.
Au début les morceaux de viande, lardons et rondelles de saucisse ils ne se rendent pas compte qu'ils vont mourir, donc c'est l'orangina partie dans la casserole. Ca chante, ça danse, vive la vie quoi.
Pendant ce temps là, on accompli notre rituel familiale. Tout le monde s'assied devant la casserole, on se conte des histoires, on met nos pantoufles sur la plaque vitrocéramique pour garder nos pieds chauds, bref, c'est magique.
Puis quand la chaleur commence à se faire ressentir, tout le monde dans la casserole se dit « Aaa, c'est une soirée sauna » alors ils se mettent en peignoir, et choucroute, saucisse, lardons, ils font tous ce que tout le monde fait dans un sauna : Orgie générale.
Et après ils meurent tous de plaisir et de chaleur.
Le truc qui me dégoûte le plus c'est que quand on mange de la choucroute, c'est comme si on mangeait des mouches en train de s'accoupler.

Moi je ne mange plus jamais de choucroute.