Je lâche quelques instant la fenêtre de Word portant le titre « conclusion » pour venir rassasier la faim de ceux qui ont faim, et épancher la soif de ceux qui ont soif, tout dépends de votre manière de concevoir mon blog, c'est vous qui décidez !

L'homéopathie, je n'y crois pas.
L'an dernier, j'ai fait un exposé dessus. Un monsieur docteur homéopathe nous a longuement expliqué tout ce qu'il faisait de l'homéopathie une médecine parfaite. Nous avons filmé ce médecin, dans l'espoir qu'un jour peut-être, nous gagnerions à vidéo gag.
Notre vidéo ayant été refusée, j'ai pu réfléchir un peu plus sur ces traitements.

La manière dont sont réalisés les traitements me sidèrent, m'épatent, m'exaltent et m'exaspèrent. L'homéopathie repose sur la dilution de substance active. Un degrés de CH correspondant à une dilution au 100ème.
Le truc marrant c'est qu'on arrive à des dilutions a 33CH, soit une concentration de 10^-66/100
A ce degrès là de dilution, il n'est pas inévitable que des granules ne contiennent aucune molécule du produit actif...

Prendre de l'homéopathie c'est donc comme le loto. Il faut tomber sur les bonnes boules. Mais les études ont montrés que croire favorisait la chance !
Car oui, ne nous trompons pas, si l'homéopathie marche avec les gens qui y croient, et pas avec ceux qui n'y croient pas, c'est pour deux raisons simples :
La première c'est que ceux qui y croient sont aidés par la bonne volonté, qui met sous leur main les granules qui ont reçus le plus de produit.
La deuxième, c'est que ceux qui n'y croient sont victimes de leur mauvaise volonté, qui elle, met sous leur main les granules vierges de produit, et ainsi, ils absorbent du sucre aggloméré !

Mais il y a autre chose selon moi !
Si on considère que chacune des granules reçoit 1% de la solution qui contient une concentration de 10^-66/100 de produit actif, et qu'on agrandi grossièrement mes calculs pour trouver sur combien de granules vierges, on trouve une granule chargé, le résultat est frappant : 1 granule chargée sur 10⁶⁸ granules non chargés.
Donc il n'y a pas a dire, la chance entre en jeu ! Les personnes qui y croient sont comme remerciés et obtiennent LA granule chargé, pendant que 10⁶⁸ personnes qui n'y croient pas tombent sur des granules vierges.

On peut en tirer facilement des conclusions peu erronées : La chance existe !

Ce que je viens de démontré s'appui sur un processus expérimental chère à la ‘pataphysique que je vais traduire : La vérité fondée de l'arbitraire est toujours vrai.
Cette science, fondée par Jarry, a qui je consacre ma vie en ce moment, pour faire ce [censured] de compte rendu de lecture. Mais la ‘pataphysique, bien plus qu'une science, c'est une manière de vivre !
Rien de plus plaisant que de se jeter dans les bras de l'inconnu, du hasard et de la vie.

Jouez au loto*.


* : Ce ticket n'est pas une incitation à la haine raciale, à la débauche sexuel, aux éxcés de vitesses, ni aux faillites due au jeu à outrance, Merci.

Déjà je tiens à préciser que je ne fais rien du tout au lit avec les patates.
Ceci étant dit, je peux commencer.

Faut savoir que moi, je lis (enfin je survole) quelques blogs de gens que je connais, de gens que je connais moins, et des gens que je ne connais pas du tout.
Les gens que je ne connais pas du tout sont en fait des personnes qui ont participé au calendrier BlogPipole 2005. Ayant milité pour Pando qui a produit les clichés peut être les plus saisissants de tout le calendrier, elle figure en haute place dans mon estime et dans les liens de Firefox.
Donc comme je lis de temps en temps Pando, et que de toute manière je suis un consommateur pur source, je clique sur tous les liens qui passent sous le chemin de ma souris, et je suis arrivé sur ceci : Le générateur interactif de bonnes résolutions 2005.
Amusé par le principe, et de toute façon n'ayant pas pris de bonne résolution cette nouvelle année pour faire différent, je me suis lancé, yeux fermés comme cela l'était préconisé, au cliquage hasardeux de ma souris sur les mots défilant.
J'ouvre un oeil.
Evidement, fatigué par la journée, je n'arrive pas à lire.
J'ouvre l'autre oeil.
Et je lis : « Continuer sans scrupules à jouer au lit » (preuve ici)

Appuyant d'un doigt amusé sur la touche Impr. Syst. de manière a garder une preuve de la réalité que peut toucher le pure hasard, je clique avec ma souris moqueuse sur le bouton actualiser.
Les mots recommencent à défiler. Comme un enfant, je ferme les yeux en m'appliquant. Non, je ne vois plus rien. Je veux retenter l'expérience, c'en est presque jouissif.
Ayant de bonnes notions tridimensionnelles, quelques mouvements de poignets, 4 cliques, et je m'apprête à rouvrir les yeux.
Les deux en même temps cette fois-ci.
« S'astreindre avec brio à s'oublier tous les soirs »
(encore preuve)

De toute manière, le hasard, c'est comme les patates, je m'en moque fortement. Mais tout de même, j'en finirais presque à me poser des questions.
Bon, mon horoscope m'avait prévenu : « On ne peux pas dire que ce mois de janvier soit celui de la solitude »

Mais à ce point, moi je dis non !

8 jours de silence, au grand damne de certain-e-s, que ça fait du bien, un peu de calme, et de pas ouvrir sa grande gueule !
Du silence, mais que d'actions durant cette semaine ! Mais comme je suis un méchant, je ne vais pas raconter ça ici. Et toc !
Par contre, j'ai découvert plusieurs choses sur moi-même, mais comme je suis un méchant, je ne vais en traiter qu'une !

Pendant un bon moment j'ai voulu être prof de physique. Mais j'ai compris durant cette semaine que prof de physique ça ne revenait pas à blaguer avec ses élèves, faire des expériences bizarre au bureau, et de porter des regards complices sur ses élèves qui sont en train de se prendre plein d'acide chlorhydrique sur la figure, chose qui les défigurera à vie !
Non prof de physique, c'est pas toujours l'éclate totale, et je crois même que ça doit être barbant !
C'est pour ça que j'ai décidé de devenir un psychologue !
Et oui, parce que le psychologue, et bien c'est quelqu'un qu'on craint, parce qu'on sait pas trop ce que c'est, ce qu'il fait. Ce monsieur, il aide les gens qui ne vont pas bien, et Laurie Culaire (mon petit doigt) m'a dit que plus tard, et bien y'aurais plein de gens qui iraient pas bien, ce qui annonce un fort potentiel lucratif.
Donc il faut que je me décide encore, de quelle manière je vais devenir immensément riche. Psychologue ou auteur de best seller ?
Mais pourquoi pas les deux ?

Voila, quand j'aurai psychanalyser plein de gens, je deviendrai un conférencier, et je parlerai a plein de gens sur plein de sujets divers comme : Comment aller bien quand on va mal, Trouver la sortie de son tunnel.
Mais ce qu'on ne sait pas encore c'est qu'il y aura plein de nouveaux maux (et surtout de nouveau mots, pour nommer ces nouveaux maux) qui toucheront la population. Je peux donc commencer à imaginer des thérapies du genre : Admettre que mon ordinateur est asexué, Comment se relever d'un cyber-viole ou Comment avoir une vie normale quand on a tué son père, sa mère, ses frère et même son quartier (en plusieurs session, quand même, je ne serai pas magicien, mais conférencier psychologue)

Quand j'en aurai marre de faire des conférences et de parler à des salles bondées de gens tordus, je commencerai la rédaction de quelques livres, qui résumeront les conférences, de vrais manuels de vie pour les gens fous.

Comme ça la société ira beaucoup mieux, je serai mondialement connu pour avoir remis les français sur le droit chemin de la vie heureuse, je serai aussi immensément riche, et je recevrai plein de dons de remerciements des gens que mes écrits auront aidés !

Ou alors, je reste sur mon premier choix, c'est-à-dire prof de physique, je vivrai une vie monotone, avec des élèves délinquants, je leur ferai faire des expériences à la con, y'en a qui se recevront de l'acide chlorhydrique sur la face et je leur porterai un regard complice, et puis chaque années ce sera la même chose, avec des têtes nouvelles ou changées, des débuts de pilosités, des débuts de formes, de rondeurs, chaque années le même cycle sans fin.
Puis les gens iront de plus en plus mal, la société (française, et mondiale) commencera à sombrer lentement, à se noyer dans la mer de l'inconscience, cousine de celle de l'ignorance.
A 41 ans, après 15 ans d'enseignement, un beau matin, en me rendant au lycée pour faire cours à une classe que j'aimais, car c'était ma meilleur classe, mon crâne se fera transpercer par une baller perdue de la Grande Tuerie de 2030, quelques années avant la fin du monde, l'apocalypse en elle-même.
Ainsi la dernière chose que je penserai sera « J'aurai du être psy...aaarrrgg, je meurs, je meurs, aa aaa. »

A dire vrai, j'hésite.

Quand je marche dans la rue, souvent j'imagine la tournure que prendront mes tickets, des fois, je commence à réfléchir dans quelle mesure il faudra romancer, si il faudra rajouter certaines choses, en passer d'autre sous silence, pour rendre mieux compte du loufoque de la situation. Si je fais ça, c'est parce que je suis rarement en relation avec le service technique France Telecom, qui est un fabuleux puis de délire pour un pascail moyen.

- Bonjour madame, en fait je vous appel parce que j'ai un soucis avec mon téléphone portable, je ne peux plus recevoir ni d'appel avec, ce qui au final est assez embêtant pour un téléphone portable.
- En effet, c'est quel téléphone monsieur ?
- LG 7100 !
- En émission ou en réception ?
- Les deux, madame !
- Blablabla, votre nom machin truc bidule numéro.
- Blablabla, je suis truc machin bidule 0688machin truc bidule
- Merci. Heu. Est-ce que vous appelez depuis votre téléphone portable
- Hum (un début de sourire s'esquisse sur mes lèvres) Pardon ?
- Est-ceu queu vous Zappellez depuis votre mobile ?
- Hihihi (petit rire étouffé) humpf.

Donc maintenant, synchronisons nos montres. Je n'ai rien foutu de la journée, j'ai tout mon taffe à faire, mais je n'ai aucune volonté, mais je sais que dans moins de 48h, quelqu'un du SAV appellera et me demandera ce qu'il ne va pas dans mon téléphone chéri.

Hier soir alors que j'étais très concentré à rien faire, vint titiller mes oreilles le doux murmure et bruissement répétitif d'une mouche mourante.
Comme je suis un aimant de la nature, j'ai commencé à ressentir un peu de pitié pour ce petit être qui se battait avec ses ailes contre son poids pour réussir à s'envoler.
Le problème c'est que c'est con une mouche. Pire que tout, c'est têtu, car voyant qu'elle ne peux plus rien faire sur le dos, elle se motive, et recommence à agiter ses ailles, tout ça pour produire le grésillement habituelle qui tape sur le system.
Patient comme un chien (parce que des fois, c'est patient les chiens) j'ai continué à ne rien faire assis sur mon lit, jusqu'à ce que mon moi méchant prenne le dessus sans que je ne puisse le contrôler.
C'est alors que mon cerveau a réfléchis, aidé par mon moi méchant, rythmé par le bourdonnement, indifféré par le gentil moi bâillonné et solidement attaché à mes chevilles.
Je me suis levé, j'ai attrapé une boite d'allumettes.
Lentement j'en ai craquée une, le feu a jailli des étincelles du souffre et a commencé à dévorer le petit bâtonné. Vite, j'ai attrapé une petite bougie chauffe plat que j'ai allumée avec l'allumette (ben à la base, ça sert à ça nan ?)
Lentement, comme une tortue, je me suis approché de la mouche agonisante, délicatement, j'ai orienté la mini bougie chauffe plat verticalement au dessus de la mouche agonisante et j'ai attendu que la flamme décide la cire à couler.
Hop. Une goûte.
Raté !
Hop une autre goûte !
Pile dessus.
Allé encore, encore ! Encore !

J'ai alors recouvert entièrement la mouche jusqu'à ce qu'on ne puisse la voir au travers de la cire blanche.
Cela ne l'a pas tué tout de suite. Elle a essayé de bouger les ailles dans la cire, j'ai vu qu'elle essayait de voler alors qu'elle était prise entièrement.
Définitivement, c'est con une mouche.

Mais ça ne s'arrête pas là, car ma sadiquerie tend aussi sur mon coté maniaque.
Trouvant que ça faisait tache, ce truc blanc sur le parquet marron clair, j'ai voulu enlever la cire-mouche. Bien sur comme je suis énormément adroit, en poussant la cire pour la faire se décoller du parquet, je n'ai réussis qu'a en décoller un bout, qui s'est rompu du reste, provoquant comme tout le monde l'imagine, la séparation de la mouche, comme l'aurait fait Houdini, en deux parties égales.
Prenant conscience du pathétique de la scène, je ne peux m'empêcher d'exploser littéralement dans une crise de fou rire, comme celles qui sont décrites dans d'autres tickets.

Ne partez pas, je ne suis pas toujours aussi Zarbe que ça.

Tout le monde sait que je suis un vrai maniaque, cette chose n'est plus à démontrer. Mais personne ne sait quelle est la profondeur qu'atteint cette maniaquerie, c'en est épouvantable.
On pourrait comparer ma maniaquerie à un Iceberg. Mais la comparaison serait trop simple et nuirait à l'image générale du blog, donc forcement, je vais m'abstenir de développer et de tomber dans une métaphore filée.

La principale chose qui m'éffraie c'est que je suis totalement incapable de réfléchir avec des chaussettes. Bien sur, ce ne sont pas mes chaussettes que je fais réfléchir en les frottant ensemble, ou en les pressant pour en faire sortir un jus de matière grise, non, ma phrase peut être ambiguë, pas à ce point là non plus, merci.
C'est juste que quand je me pose devant le clavier et que je lance Word, je suis totalement incapable d'écrire des truc intéressant le temps que je garde mes chaussettes.
J'en ai donc tiré une conclusion intéressante.
L'inspiration vient des pieds !
De cette conclusion intéressante, on peux facilement avancer que l'inconscient-commun, là ou les artistes (car je suis un artiste maniaque, cela n'est pas non plus à démontrer de nouveau) puisent leur inspiration se situe en fine couche sur le sol, en dessous de la poussière.
On peux aussi en déduire que porter toute la journée des chaussettes permet de rentre très prolixes ces dites chaussettes. La faille réside dans le fait qu'une chaussette ne sait pas écrire ni s'exprimer, ni communiquer. Dur dur, la vie de chaussette.

Donc avant de me mettre a rédiger maintenant, je fais plusieurs fois le tour de ma maison de manière à récupérer par mes pieds dénudés, la couche d'inconscient-commun résiduelle, je m'en nourris, je m'en imprègne, et quand j'en suis rassasié, je vais m'asseoir devant le clavier, les deux pieds toujours collé au sol, connectés à l'IC. Et je me mets à rédiger.

J'ai un grave problème. Bon, non, ce n'est pas mes cheveux aujourd'hui. Mais quand même.
Pendant je ne sais pas combien de temps, j'ai cherché un shampoing adapté a mes tiffs. J'ai tout fait. Cheveux normaux, cheveux à tendances grasses, cheveux à tendances sèches, cheveux gras, cheveux sec, cheveux cassant, cheveux colorés, cheveux naturel, cheveux indomptables, cheveux au trop, au galop, à l'arrêt, saut d'obstacle et j'en passe.
Et tout ça dans à peu près toutes les gammes et toutes les marques existantes, de la marque repère aux prestigieux shampoings Jacques Dessange.
Mais jamais je n'ai trouvé le produit capillaire correspondant pleinement à ma chevelure, qui a défaut de soins adaptés s'est contrainte a vivre le plus discrètement possible, coupé au plus court du politiquement correcte, et bâillonnés par du gel a fixation extrême.
En parlant de gel, j'ai aussi tout essayer, du gel éco+ qui m'a décoloré mes cheveux, jusqu'au Loréal effet mouillé, en passant par les différents niveaux de fixations dans les différentes marques de gel existante. J'ai donc eu droit à des cheveux très gras, des cheveux tout sec dans tout les sens, des cheveux super dur, des cheveux tout collant, des cheveux tout gras, super dur et tout collant. Une catastrophe dans tous les cas pendant que ma confiance en moi sombrait dans les marrais pervers de la honte.

Et puis, un jour nuageux de Décembre 2004, j'ai découvert dans les produits de ma mère un shampoing. Je lis : Racines grasses, pointes sèches. Jacques Dessange. Aux extrait d'argile.
Je m'en empare, je lis rapidement le mode d'emploi : Appliquer sur cheveux humides, faire mousser, patienter, rincer abondement. Rien de plus qu'un autre shampoing, cette simplicité me séduit évidement tout de suite.

Je suis les indications, je sèche ensuite doucement en tamponnant avec une serviette, comme l'indique certains sites de conseils capillaires, et quelque chose de magique se produit : mes cheveux abdiquent et signent. Ils décident de ne plus rebiquer dans tous les sens et de faire ce que j'en veux, ni trop sec, ni trop gras, je décrète qu'ils resteront naturels. Coiffé à la british, ce qui sera ma nouvelle coiffure, je reprends enfin confiance en moi, et je suis heureux.

Merci Jacques Dessange !

Après une nuit fort agitée, de part les diverses actions qui y ont étés réalisé (dans mes rêves bien entendu) ma porte me réveille, s'ouvre et laisse paraître ma mère qui me dit qu'il est 9 heures et que je dois me préparer parce qu'on part dans une heure, et qu'elle me connaît bien, que je ne serait jamais prêt a temps de toute manière.

Vite je saute hors de mon lit, je fonce vers la salle de bain, je prend ma douche, je retourne dans ma chambre, passe les différentes crèmes de la gamme Loréal Pure Zone, descend prendre mon petit déjeuné, remonte dans ma chambre pour les dernière touche, et enfin, je suis prêt a 10h pile.

Le temps de sortir de la mégalopole d'Oloron Ste Marie (et d'y acheter de quoi manger, car en plus d'être une salope, je suis un estomac sur pattes), c'est à 10h20 que commence le trajet.
C'est à 11h32 qu'il se termine quand mes parents me posent devant le marché de Ciboure.
Le marché de Ciboure c'est quelque chose. Déjà c'est pas grand grand, mais quand même, il y a pas mal de marchands (sur un marché, c'est effectivement mieux) qui parlent de la vie et de la mort de leurs collègues marchands (c'est heureux un marchand, o que oui). Il y a le fronton sur lequel, comme sur celui d'Ici, s'éclatent des petits en trottinette et en vélo Il y a aussi des café, des bars et des terrasses, d'où des odeurs de fumées tellement particulière et significatives s'échappent et viennent titiller mes narines. Il y a aussi la personne qui possède la chose qui produit cette odeur d'herbe grillé qui me renvoi mon sourire complice. On ne pas non plus manquer tout ces gens qui marchent dans tout les sens, ni la mairie qui elle ne bouge pas. Mais qui au début, elle st'é caché.

- Madame, excusez moi, heu, est-ce que vous pourriez m'indiquer la mairie s'il vous plait ?
- Mais bien sur, regardez, c'est par là, c'est le bâtiment juste là
- (Moi, myope comme une taupe) Et il ressemble à quoi ce bâtiment
- Regardez juste là !
Mais de toute manière tout le monde sait que j'ai un incroyable sens de l'orientation.
- Bonjour monsieur, heu excusez-moi, c'est par où la mairie ?
- Heu vous êtes juste derrière, il va falloir faire le tour.
- Merci beaucoup !
Juste derrière ça aurait été facile, si la mairie avait été un bloc, sauf que non, moi j'avais pris le niveau de difficulté 4/5.
- Bonjour madame, heu la mairie est où s'il vous plait ?
- Heu allez y, retournez vous.
- Humf ...
- Vous voyez quoi ?
- Hannn la Mairie, merci madame.
Enfin je l'ai trouvée.

La mairie, c'était notre point de rendez vous qui avait été décidé comme ça au pif au travers des derniers sms échangés lors du trajet. Content de ma trouvaille, je me pose devant, et j'attends en sortant mon stéthoscope branché sur l'Ipod.

Quelques minutes passent pendant que quelques sms continue de s'échanger, j'ai droit au décompte des minutes, pendant que les marchands situés devant moi, et devant la porte de la mairie, discutent du décès d'un de leur collègue.
Enfin, J. Arrive.

« Salut », « ça va », échange de quelques banalités, et la journée de délire commence. Après un bon plat de pattes au gruyère et à la crème, il me fait écouter de sa zik-mu, et on délire, on délire, on délire.
D'un autre coté, deux personnes qui ont vu les Indestructibles peuvent difficilement faire autre chose que délirer sec.
La journée passe, on retourne en ville, on croise une de ses copines, échange de banalité, elle attendait un bus, en retard, comme tous bus.
On a continué de marcher, ma poche arrière a vibré. Mon père.
Et je suis rentré chez moi.

Pré requis : Le lecteur soucieux de comprendre remplacera à sa convenance le mots orteils par oreilles, ainsi que l'inverse. merci

Il y a des choses qu'à 15 ans on ignore. Et pourtant ce sont des choses tellement importantes pour la vie moyenne de n'importe qui, et même pour la mienne.

Comme on est Vendredi 7 Janvier, en rentrant des cours à 17h34 exactement chez moi, je me suis dit : Et si je m'achetais un stylo doré !
Tout de suite, je remets mes chaussures, je prends une écharpe, et je ressors avec un peu de sous sur moi.
Je me dirige alors tranquillement, Bjork dans les orteils, mes asics sur les oreilles, vers le petit magasin d'art de la ville. Au détour d'une rue, le doute commence à s'emparer de moi. Comme je ne suis pas du genre à me laisser faire, je fout un petit coup de pied dans les bijoux du doute, qui s'enfui en courant, criant hystériquement que je ne suis qu'un fou.
Enfin j'arrive devant le magasin d'art de la ville, éclairé et tout, comme si de rien n'était, et je commence à penser qu'il faudra que je traverse la route pour y accéder.
Je m'engage.
Un pas ...
Deux pas ...
Et c'est justement le moment où l'ipod décide de changer de piste.
BOUM BOUM BOUM.
Les basses beaucoup trop fortes me font sursauter comme un abruti sur la route. Ne comprenant pas que c'est juste Eminem qui vient de s'installer dans mes orteils, comme un animal en captivité, toujours au milieu de la route, je regarde à droite, à gauche, qui est-ce qui pourrait être l'auteur de ces sons étranges.
Pour plus de sécurité je décide de faire deux pas en arrière et de regagner mon radeau de sûreté, le trottoir.
Une gentille madame qui s'était arrêtée pour me laisser passer me regarde alors bizarrement, et fini par continuer sa route en priant sa fille d'arrêter de me fixer bizarrement, enfin c'est ce que j'ai cru comprendre.
Enfin mes sens commencent à se calmer, et je remets en places les différents événements qui viennent de se produire, et d'un coup, je me souviens que j'ai des écouteurs dans mes orteils. Je pioche dans ma sacoche l'Ipod, et je décide de mettre des trucs plus doux.

Enfin rétablis, je retente une traversé de cette route pourtant peu étroite, et arrive sans grand mal devant la vitrine du magasin d'art de la ville. A l'intérieur, une femme y est assise.
C'est bien étrange je trouve, pour une femme, d'être assis dans un magasin d'art. Comme salle d'attente, y'a mieux. Pire, elle n'a pas paris match. Je décide de ne pas chercher à comprendre ce que fait cette femme dans la vitrine, et y attribue la qualité D'art nouveau.
Enfin je fais le tour, pour rentrer par la porte, ce qui au final est une bonne habitude.
La porte me dit :
Fermeture pour Inventaire.
Fermé durant toute la semaine pour cause d'inventaire, blabla, ateliers supprimés, blabla, et par-dessus tout, il ne sera fait aucune dérogation pour les stylos dorés.
Particulièrement outré, j'essaye d'ouvrir cette porte en poussant sur la poignée. La porte est verrouillée.

Je plein vraiment la femme assise dans la vitrine qui devra patienter jusqu'à mardi prochain, que le magasin réouvre après l'inventaire.

Laissant mon amour propre devant ce magasin d'art de la ville, je me dirige alors vers un simple libraire, qui me vend un simple stylo doré.
La blase.

Cette année 2005 je la vois comment ? Je n'en ai pas la moindre idée. Apparemment, moi qui étais habitué à avoir indignement et outrageusement de la chances, l'air du temps commence à tourner.
C'est surtout que mes parents, dans un dernier souffle, essaye de renforcer un peu la fine couche d'autorité qui ne me recouvre partiellement. J'ai l'impression que cette reprise des commande va se solder par quelques refus (durant les soldes sans doute) puis se terminera je l'espère dans une situation semblable à celle que je vivais il y a de cela quelques mois.

Je ne peux pas aller à St Jean de Luz.
Là je ne peux absolument pas romancer, tellement c'est tombé a plat :
- Vous me laissez aller à St Jean de Luz samedi prochain ?
- Non !
Je me suis tout de même expliqué, puis mes parents aussi.
En fait mon but c'est de rencontrer un gars qui est aussi folk que Moi-même, ainsi que ses amies, qui sont aussi folk que mes amies a moi.
Pendant que nous (S. et Moi) traversons des tunnels SNCF désaffectés dans le noir le plus complet, ils pratiquent l'ascension frontale de fronton de pelote basque.
Pendant que nous entrons par effraction dans une usine désaffecté, ils lèchent (c'est plutôt IL LECHE) des poteaux.
La seule grande différence est que vraisemblablement il lui arrive de réviser, à lui.
Mais comme me l'a fait remarquer S. il est fort possible qu'il soit simplement assis par terre en train de faire semblant de lire une feuille, et que quand j'aurai 17 ans, moi aussi, je serai assis et je ferai semblant de lire une feuille.
Espoir !
Puisque je ne peux pas aller en week-end, c'est peut-être lui, accompagnée de ses bizarreries qui viendra sur Oloron un mercredi après-midi. Ca promet.

Je n'ai pas évoqué les résolutions que je n'ai pas prises, dans mon poste précédent, essentiellement parce que je n'en ai pas prise de sérieuse. Il y a celle de fumer, prise d'un commun accord avec Elodie, quand on a, pour notre première action de l'année, décidé de s'allumer une clope.
Il y a aussi la grave décision que j'ai pris d'un commun accord avec le concile réunissant moi, mon autre moi, ainsi que mes cheveux, décision de ne plus m'occuper de mes cheveux, et de les laisser pousser. L'an dernier à cette période je décidais que laisser pousser mes cheveux était une des pires choses qui m'était arrivé. Cette année à cette même période, je change d'avis.
J'évolue.
Il n'y a que les abrutis qui stagnent, et qui finissent par croupir.

Il est bien évident que la résolution de me mettre à bosser a survécu pendant a peu prés 3 minutes, le temps que je repense à ce que je venais de dire, dans un état pré comateux, qui, l'assassina de cette idée le pouvant, m'avait laissé dans un état plutôt conscient.

J'ai des DS toute cette semaine, et je n'ai aucune envi de m'y mettre, ni maintenant, ni pour ce soir, mais il faudra bien. Il le faudra toujours bien un jour !
Un jour.
Comme le dirait B et E : Cette année j'ai pris une bonne résolution, j'ai décidé d'être heureux.
Ha ! La blague !

En plus de commencer une nouvelle année (qui n'a de nouveaux que le chiffre 5) je vais continuer de vivre à ma façon, et d'écrire : Le WebLog, ou Blog...
Après presque un an de modification du script parfait, et enfin la découverte de l'hébergeur presque parfait, l'écriture de 181 ticket plus ou moins inintéressant, la suppressions de certain, la modification d'autres, je continue, sans lever la tête, de foncer dans le tas situés aux environs de nulle part.

Mais cette course vers l'inconnu, faite dans la joie et la bonne humeur, ce qui pourrait être assimilée grossièrement à ma vie de surface ne s'est pas faite sans détoures cette année 2004, qui pour le reste de mon existence, restera une année clés (en main, prête à vivre), une année charnières, une année d'ouverture, une année où je suis entré dans un nouveau monde, et qui m'a laissé apercevoir au travers du trou de serrure (de la porte que je me tue à évoquer dans ce paragraphe, en plantant tout ce que je peux dans son champ lexical) à quelques reprises ce à quoi ressemblera ma vie futur.

Il est des choses que je ne pourrais plus vivre, et quand je parles de ces choses, je ne peux en rester de marbre, évidement.
Avec son lot de tristesse, de désespoir, et de drames, communs à toutes vies, 2004 c'est L'Année avec un grand A majuscule, pour moi, pour Pascail, mais surtout pour Mathieu.
(nb : Mathieu, c'est moi)
Comme je l'ai dit, 2004 c'est la concrétisation de ce qui est resté pour longtemps chimères, fantasmes, rêves, ambitions diverses.
2004 c'est la rencontre de nouvelles personnes, sur Internet comme dans la réalité. C'est la découverte du milieu des adultes, le début de la liberté et de ma débauche sexuelle.
Rayez les mentions inutiles.

Ce blog, à mon grand damne, n'est que la surface de l'apparence que je donne, que j'essaye de donner. Arrêtons ici l'illusion, ce n'est pas tous les jours fête dans ma vie. Mon désir, mon but dans ce blog, ce n'est pas d'écrire un blog, c'est écrire comme un le ferait un réaliste. Je suis souvent loin de la plaque, souvent je fais l'inverse. Mais mon but initial, c'est de sélectionner finement ce qu'il m'arrive, pour, en romançant ces faits, leur donner la nature d'evenement, pour ainsi les rendre plus puissants que la réalité elle-même.
Pour paraphraser Maupassant, « Faire vrai consiste à donner l'illusion complète du vrai »

Mon horoscope 2005 (car au cas ou vous ne le sauriez pas, je suis adepte de l'horoscope) me prédis un premier trimestre assez mou. Ainsi je serai une larve de janvier à mars. Ce qui ne changera pas de mes dernières années (se référer aux archives)
Il faut aussi qu'au printemps je ressorte mon calepin de 2004, et que je mette au four à micro ondes de vielles connaissances oubliées. Est-ce que cette année brillera sous les éclats de l'hypocrisie ?
Le mois d'avril devrait me faire rencontrer quelqu'un de tellement bien, que si je continue de lire mon horoscope, cette relation se concrétisera à la mairie mi-Juillet. D'autres sentiments se consolideront mal grès des connaissances grincheuses.
Le 8 Juin, ainsi que le 23, vous me trouverez caché sous ma couette, afin d'éviter prise de tête et prise de coeur, tout ça, pour, si je ne suis pas marié (cf juste au dessus) pouvoir fantasmer et concrétiser à ma guise pendant juillet.
De toute manière, une rupture douloureuse est prévue. Mon but, étant jusque là, de ne pas tomber amoureux de Anne Evrisme.
Il est possible que je mette au monde un enfant pendant l'automne. Je doute que je sois la mère.
Cette élan de maternité me donner du sex-appeal auprès de tout le monde mais mes sentiments a l'égard d'eux ne changera pas pour autant. Je continuerais à en avoir rien à foutre.
A la fin de l'année je me taperais quelqu'un d'origine étrangère. J'ai un an pour apprendre les bases de toutes les langues du monde.

Pour ce qui est du travail, c'est autre chose.
Une chance se présentera le 21 Février. Mais il me faudra rester méfiant, comme un animal en captivité. Mais une captivité quatre étoiles, s'il vous plait !
Du mouvement est prévu dans ma tirelire poisson vert, mais la personne avec qui je me marierai mi-juillet m'aidera sans doute, enfin, on verra.
Le 17 Juin sera un jour J pour organiser mes rendez-vous. Dommage, car généralement, les 17, je fait la gueule.
Pendant l'été, en plus de mon mariage, je conclurait une affaire avec un membre de ma famille, sans doute un frère, ou quelque chose dans ce genre.
Le 6 Décembre sera le jour le plus prudent pour faire des choix et prendre des décisions, et accessoirement écrire ma lettre au père noël.

Pour la santé, c'est dans la même optique. Comme l'an dernier, l'extinction de voix plane sur moi comme un canadair sur le sud-est en plein été.
La mi-mars sera une période tristounette, comme février et janvier de toute manière, mais encore plus tristounettes. Comme si je n'étais pas habitué à déprimer et à être extrêmement sensible. Ils sont drôles.
Pendant avril, vous me trouverez dans des salles de sport, à la fois à la recherche de la personne parfaite, mais aussi, à la battue aux kilos superflus ! Etre en enceint ça fait prendre du poids.
A ma rentrée prochaine, il est possible que je sois d'humeur rochons, genre encore plus que les autres années. Ca promet.
Heureusement que fin octobre, je serait enfin In da Moove avec moi-même, mon costume étant enfin à ma taille : ayant accouché et perdu 3 kilos.
Le 17 Décembre, je trouverai enfin un matifiant efficace, puisque ma peau redeviendra satine comme une peau de bébé.

J'ai hâte d'y être.

Aussi : Une relation ayant pris feu fin décembre 2004 risque de flamber de plus en plus fortement durant le premier trimestre 2005, et ainsi prendre une importance considérable.
HiHiHi.

Joyeux Anniversaire mon blog.
Et bonne année à tous !